和孩子聊聊愛情吧 他們需要妳

曾依稀記得兒子小五時,因為班上某家長質疑我家兒子有過動兒症狀,連我都迷惑了,真的帶他去看精神科醫師~如今回想~那就只是多巴胺惹的禍,只就是男孩子好動並不是過動~~

青春期的兒子,有很大的轉變,貼心、能聊、能體諒…這次服貿抗爭,他也能侃侃而談並能有很中立的正確觀~我想未來的他會很成熟、很懂事

 

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和妳的孩子聊聊愛情吧 他們需要妳

轉載自媽媽經網站/Dolly/ 2014-02-09

下面是一位母親和兒子有關愛情的對話記錄,這個故事告訴我們,青春期的孩子也不是想像中的那樣難溝通,很多事情都是大人們在做示範,孩子只是在模仿而已,比如愛情。

兒子從高一開始,就暗暗喜歡上他們班的班長。那位叫伊美的女孩子不但學習成績是年級頂尖的,而且出身於高級知識分子家庭,文雅脫俗,氣質超凡。我不知道兒子對她的感情是崇拜還是仰慕,總之,是純精神化的懵懂情愫。

 

兒子的「競爭對手」來了

仔細考慮過之後,我認為自己不必太緊張,便引導兒子要奮發努力,至少爭取考上好大學之後再去向她表白。於是,相安無事過了兩年,兒子成績穩步提升,應該考上國立大學沒有問題。他和伊美之間更是淡若清水,人家甚至根本不知道我兒子對她有好感。

我一直為自己在這件事上的「巧妙」引導而沾沾自喜,沒想到這段時間兒子突然開始嘆氣,有一天他終於憋不住了,告訴我他有了一個「情敵」。

我開始並沒有意識到這個問題很嚴重,因為伊美這麽優秀的女孩子是不乏有人追求的。但是,這個「情敵」會讓我兒子產生如此的情緒波動,出乎我的意料。後來我才知道,兒子的「情敵」是一位叫宇的男孩子,從外地剛剛轉到他們班上來。我了解到這個男孩子非常優秀,德才兼備,怪不得我兒子非常「緊張」,我能感覺到兒子心裡有一種說不出的嫉妒和自卑感。

看來,我不但要幫助兒子調整心態應對高考,更要給他上一堂課———如何善待「競爭對手」。

 

我先給兒子講一個故事:

中國近代文學史上有一位才女叫林徽因,她嫁給了建築學家梁思成。有一天,她對梁思成說,她苦惱極了,因為自己同時愛上了兩個人,不知如何是好。她愛上的那個人就是金嶽霖。

梁思成痛苦至極,苦思一夜,比較了金嶽霖優於自己的地方,告訴妻子:她是自由的,如果她選擇金嶽霖,祝他們永遠幸福。林徽因又原原本本把一切告訴了金嶽霖。金嶽霖的回答更是率直坦誠得令人驚異:「看來思成是真正愛你的。我不能去傷害一個真正愛你的人。我應該退出。」

從那以後,他們三人毫無芥蒂,金嶽霖仍舊跟他們毗鄰而居,相互間更加信任,甚至梁思成和林徽因吵架,也要找金嶽霖仲裁……

兒子聽了這個故事,連連咋舌。問我怎麽有人會這樣呢?他從電視裡看到「三角戀愛」的故事,不是潑硫酸就是割腕自殺,為甚麼有這樣的愛呢?我告訴兒子,因為梁思成和金嶽霖都是真正的紳士,他們在乎的不是自己,而是林徽因是否真正幸福。

 

兒子似懂非懂,很難理解。

不過我告訴他:「我覺得不管伊美是否和宇談戀愛,你都應該像個紳士一樣。」

可我的心裡酸酸的,怎麽辦?」兒子在我面前一向很坦誠。

「不舒服是你的感覺,你用意志力做的決定才代表真正的你。如果你學會了用你的意誌力來控制你的感覺,你就真的長大了。」

兒子聳聳肩膀,大概這些對他來說都太難了。

吃晚飯的時候,兒子把這個故事講給他爸爸聽。

先生饒有興趣地聽兒子講故事。從事電子工程的先生對文學史的事情從來不感興趣,但是對兒子給他講的故事都會琢磨很久。

兒子問了一個石破天驚的問題:「老爸,假如有人愛上了媽媽,媽媽也愛上了那個人,你怎麽辦?」

先生愣了很久,有點語無倫次。

「我大概會當機了。」

兒子追問:「那重開之後呢?」

「我會尊重你媽的選擇,不過,我想你媽就算捨得我,也捨不得你的。」先生的回答顯然很實際,沒有兒子期待的那種浪漫和偉大。

我趁機加了一句:「兒子,愛情不是人生的全部,親情、友情有時候更重要。」

兒子的情緒恢復了平靜。

睡覺前,我走到兒子床邊,問了他一個我很沒有把握的問題:「你有沒有想過,其實你可以和宇成為朋友。」

兒子沒有吭聲。

「如果沒有伊美的原因,你會和他做朋友嗎?」

兒子說:「你不懂,男人都是很孤獨的動物。」

我強忍著沒有笑出聲來:「我想剛剛轉學過來,宇應該很孤單的,其實他很需要朋友。」

兒子看著我的眼睛說:「老媽,有時候我覺得自己不夠棒,不夠帥,也不夠聰明。」

我也很認真地看著他:「兒子,你是很棒的。不但在我眼中是獨一無二的,在老師同學眼中也都是很棒的。你有很好的人緣,你象棋下得很好,你會跳恰恰,你還會設計一些小程式……你一點都不比宇差。你們可以成為朋友,可以互相學習。」

大概每個青少年都會不停地出現「自我形象危機」。

兒子進入青春期之後,常常告訴我他很醜很笨很不可愛,每一次我都要很耐心地數一遍他的優點。有時候真的和背臺詞一樣,但是兒子總是很認真地聽著。

「這個周六,你要不要邀請宇和他的家長一起去爬山?」

「我試試看吧。」兒子邊說邊鑽進了被窩「老媽,你有沒有覺得我現在很男人了?

「是啊,我一直都覺得你是個男子漢。」

兒子的情緒很快恢復了平靜,他之前一直把宇想象為他的「假想敵」,其實近距離接觸一下,他的很多感覺都理順了。

兒子漸漸發現,宇對伊美的「追求」,其實不過就是常常向她討教問題而已。退一步講,即使宇真的對伊美有好感,無非是將來他們會親自演繹一部「那些年,我們一起追的女孩」而已。

離大學聯考越來越近了,看到兒子辛苦備戰的樣子,我的心反倒越來越輕鬆。回顧高中這三年,真是不容易,用「艱苦卓絕」來形容一點也不過分。慶幸的是,這三年兒子都在成長,並且一直很信任我們,走好這段青春期之路,對兒子的人生意義重大。

有人不是說,孩子就像一張白紙,外在給予甚麼色彩就會成為甚麼圖畫。是想讓他們成為塗鴉還是成為一幅美麗的圖畫,關鍵是取決你給孩子的顏色。

進入青春期以後的孩子,你會發現他們明顯與之前不同,他們開始需要自己的空間,並且不想被人進入。他們會變得敏感多疑,自卑感會增加,進入一種「自我危機感」階段。他們開始注重自己的外貌、儀表、穿著,開始關注異性,產生「愛情」。

做父母,你做的不是干涉和指揮,最好的方式是給予信任、支持、引導、交流和傾聽。告訴他們,在他們關注的事情之外還有更多有意義的事物,「愛情不是人生的全部,親情、友情有時候更重要」。

家長就是孩子的榜樣,如果夫妻雙方都對家庭負責,經常與孩子一起交流溝通,並且學會將你們的思想和看法巧妙的傳達給孩子,孩子會感受到父母的真誠,覺得自己被充分的信任了。自然不會給你們「惹麻煩」,並且會成為他們成長的「營養品」。

所以,請學會與孩子面對面交談,了解他們心中的所想,知道他們當下的思維。用一種溫柔和溫暖的家庭式聊天,增進你與孩子之間的情感,縮小由年齡導致的代溝!

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