認老的愛

113/6/10端午節

婆婆要子媳們每年拜四次祖先,端午節是之一,先前她說端午想回雲林一起拜,她應忘了過年的折騰(折騰過年的婆婆)。為縮短她不適車程太久,老爺前一天一早去高雄載她到奇美博物館走走,來我家住一晚,次日再載回雲林。結果才高雄坐到台南就吐了,她自己怕了,要我們回去就好,她和娘姑待在我家,等回程再載回高雄。

老爺是很順從的孩子,能懂他愛父母的心。婆婆也感嘆現在才想出去玩已無體力,女人不易,尤其是生活中努力付出的女人,老得太快明白得太晚,等沒了青春、等沒了健康,只等來了遺憾和後悔。她94歲了頭腦還如此清楚,真的是不容易啊。

我的智慧沒開,更沒有大愛,很多時候,情緒像洋蔥,一層包著一層,而最深的情緒在哪層不一定。很多時候居中我會感到焦慮,是因為底層好像有好幾種核心情緒。當我和焦慮待在一起夠久,就會感受到躲在焦慮背後的恐慌。

來自傳統農村及性情傳統的我,面對夫家婆婆主導,婚後總背著很沉重的壓力,30多年「如果我表達真實的內心會被大家發現我不夠好,那就不會被接納、被喜歡」,女兒說一直違背自己內心活著,易得憂鬱和焦慮症,可以學習其他人應對的態度,然仍沒辦法的陷入恐懼自己不夠好、不夠完美、沒有達到別人眼中的期待時會被鄙視,導致更痛苦。

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難忘的母親節

113/5/12第三人生

我的女兒是天使,她早早訂了機票(說較便宜),買好日幣準備好信用卡,二孩子帶我去日本自由行過節。女孩總是細心規劃(行程、機票、保險、電車卡….),我只負責跟走及購物,餘都隨他倆,不管價格的隨便吃喝、照相擺鬼臉..啥都哇塞好。跟著溝通無礙的女兒出門,旅行起來真是自如,6天每人(不含瘋奢購物)旅費約NT3萬元,住得不錯也一路吃喝,真是值回票價,孩子外商另外還有旅遊補助。孩子說我算能帶出場的,體力還不錯,也許將來順孩子的福氣我會很有旅行的機會哦。

和成年孩子一起旅行,填滿我的記憶,會不會一直記得? 那不是重點,豐富的環境能改善身心健康,大自然的洗禮能幫助我們減輕壓力,激發彼此溫暖、仁慈的感覺,讓人感覺世界上一切都很好。 我要當個契合的好旅伴

孩子求學期間是用身體和情緒來記憶,我常找些機會讓他們能單獨出國,我相信旅行能滋養孩子一生許多養分,讓他們變得更大膽、勇敢,因為在旅途中所經歷的,會潛移默化地影響他的生活態度和眼界。尤記得一位經濟很好的朋友總說他兒子英文不好,出國很浪費錢,所以求學期間從未讓他出國,很可惜。

孩子出國遊學  國一紐西蘭行  荷蘭比利時  升大二紐西蘭壯遊 寒假英國行  兒子澳洲行  日本教育旅行  日本旅遊行  日本行-划雪  去歐洲遊學 歐洲英法比荷行 歐洲遊學遊記 

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千萬不要跟孩子抱怨別人

113/4/7(日)

記得孩子小時候,每天下班我總想把職場上不對、不公平的實例告戒孩子,除要他將來不能做那不合宜的行為外,更期望他以後若碰到同樣問題時提早知道如何正確因應,但孩子上高中後就不能再這樣,因為他的判斷力已快速增長了。

當孩子漸長大,若父母還不經意談負面訊息時,孩子可能沒法再當學習,而像是陪伴我壓力的人,殊不知自己的表達其實是自己在發洩對職場、社會的不滿,這並不是在教孩子如何不亂不慌面對挫折的好方法。因為有時我因為不滿周邊,在發牢騷時難免加入自主情緒,而言過其實的陳述無法釋懷的不滿。

我何時發現不對勁的? 當有時孩子聽完會很輕描淡寫說「這不是很正常嗎?每個人都有自己的作法啊」同一件事,在女兒聽來,心態為什麼跟我完全不同? 有時反應天壤之別,我這驚覺到自己的問題了。不由得懷疑自己是不是思想偏差,於是從此打住。以前以為這樣描述別人能不讓孩子遭遇自己曾經面臨的困境,但事實上若持續不斷反而可能讓他們無法適應真實的生活。

人生不就是如此,沒有理由相信所有的事情都會順順利利,人生的道路總可能需要繞路或遇到此路不通,但我一直以為讓孩子多知道路狀便能預期一路直行順暢,能以不亂不慌的態度面對生活中的意外和挫折,即使出現意料之外的阻礙.

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我要當個契合的好旅伴

113/3/2() 第三人生

50~80歲算是第三人生。眼看父母漸老、人生無常,不想有遺憾,我總願望想帶父母去旅遊,都約好說好了也訂好房了,他們會突然說不去了,我只好再去退房,安排國內旅遊都沒能如願,更別提出國,好朋友當年還帶坐輪椅的爸爸去日本,真是羡慕。如今父母腳力不好,連附近風景區都不願出門,這大概是我人生遺憾吧!很多事情沒辦法等,爸媽的健康與彼此之間的緣分更是如此。感謝大弟一家願意同父母住,我也僅能常和爸媽通電話、定期回去探望,聊聊日常瑣事,確認兩老的狀況安好。

於今,原來自己也老到孩子會提出要帶我出國旅遊的年齡了。

女兒「媽~找個時間帶您出國去日本自由行?」女兒是小棉襖,總貼心。

媽媽「當然好啊~~

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老了去住安養院

113/2/18()我的50+人生

【陳文茜 #茜問】饒過自己原來那麼難—高愛倫專訪 113/5/17  李四端 #可以很簡單 高愛倫的婚姻哲學 112/11/3高愛倫+吳定南  譚敦慈「獨老人生觀」片(113/2/17)

我目前的觀念和譚老師一樣,人都有生、老、病、死,是自然規律。人一出生壽命就在作減法終至死亡。中年養身是為了老了不要拖累子女。子女若夠孝順,50歲起就要一直照顧老年父母約10~20年,就算不照顧也是心都守著父母,以致可能減少了自己的社交及娛樂,等到枷鎖解脫後,也已經70歲走不動、吃不太下甚至生病了的老人,我不捨我的孩子因為我被綁住人生最後的路,這不需要,我希望中年的子女去忙自己的事業、家庭。也許我還沒到那個年齡情境,想法很主觀也許未來還會改變,但目前我總想若我不良於行後,也許屆時心中會很渴望親情,但我並不指望孩子照顧我,我會選擇老人長期照顧中心或護理之家 (統稱安養院)

安養院給人的印象「窗明几淨、設備齊全、健身室、棋牌室等」硬體設施俱全;護理人員面帶微笑,精心護理著老人家。事實上不能指望護工把每個老人都當自己父母伺候,因為久病床前還無孝子呢。大概基本上,能顧好老人安全活著就OK了,因活著就能收錢,誰還有空關心老人是否開心?若遇委屈磨擦不公平對待,我有孩子能求援不會孤立無援,能給院方一種隱型威懾,護工較不敢輕易霸凌藐視我吧,在安養院地位應不會太差。

網路上有個護工分享,護工會優先照顧誰?會忽視誰? 老人在安養院裡的弱強地位,不是看你的地位高低、財富多寡,而是看有沒有子女? 看子女會不會常來探望、討公道、調監視器? 有子女後盾是靠的,只需要孩子存在,出不出頭也還好,因為有「孩子」的老人,就能讓別人斟酌後果「欺負我,你可能會有麻煩」,是種老人底氣吧。

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懂得分離的成熟愛,才是真愛

113/2/10()大年初一

期盼孩子回家可以讓我開心許久,孩子終回家放年假了。第一年收到二個孩子發的大大的紅包,老爺回個小包,他很享受那種收紅包的喜悅吧!雖我仍等額包了回去,但留下的紅包袋特擺在書桌上,每每望見都好滿足,那是種孩子主動的心意。

有些父母變老時會想和子女一起住,是「不想獨立的父母」?還是「不想獨立的孩子」? 但『分離』與『愛』同等重要,成熟的分離各自負責但會惦念彼此。雖然分離會伴隨著痛苦、掙扎、適應與磨練,但分離才能成長與躍升,讓彼此成為自己,為了孩子健康圓滿的生命,就應該狠心和孩子分離,這才是真愛。

懂愛前更要懂得分離,變老路上要獨立、不過度依賴子女,每次分離都是親子彼此的大成長。現在的我已能很理解父母不要和成年孩子住在一起,因為出於善意照顧,很可能變成干涉孩子的生活,介入過深,會阻礙孩子學習獨自承擔生活的一切甚至無法成為一家頂樑柱。若留來留去留成仇,等彼此有矛盾後再漠然地逃難式分離,反會造成孩子深深的怨懟。

想孩子長大後,是他們離不開我們,還是我們離不開他們?父母也需要心理建設。在家這個舒適圈,成年兒女會自動變成「孩子」,一旦親子互動模式都已成既定模式,將來會很難改變,會不知不覺毫無顧忌繼續使用家裡資源,甚至習慣予取予求,所以二孩子大學時,就極力鼓勵他們到外縣市念書,19歲開始學習獨立,也如願看到他們的兌變成長。

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折騰過年的婆婆

113/2/9()大年除夕

婆婆當家的過年101  過年夢靨108  過年不再夢靨110 過一個自由的年112

住在高雄大娘姑家養老94歲的婆婆,去年在高雄過年,每家子孫再全家去探望她,但她不愛這樣她需要親情,去年除夕在大娘姑家夜裡痛哭許久,礙於習俗過年有人哭對住家不吉祥,且她堅持今年要回雲林老家過年。原堅持要除夕住到初五,這下子好了,那個可能都耗子在住沒人的老家,誰能跟她耗在那兒渡過年假6天,唯獨我家老爺最後答應她若她真堅持,他會一個人單獨陪她住。

終每個子孫勸她多次後,願意只回除夕一天,真是難為她想家的心了。由她大兒子專車載滿她的用具滿滿一休旅車回去,結果塞車她暈的厲害,所幸有提前準備,吐了三大袋,一早出發約中午11點多抵達雲林老家,到家時她已折騰得軟趴趴,話都說不出來了,真是可憐。我最常去高雄看她,她問我「一年多沒見到妳了吧」。

多年來她和孫子沒什麼感情(孫子們較愛爺爺)彼此少互動,大部份時間是呆坐在那兒。拜完用餐後,下午2點大家都收拾返回,還好她願意上車回程。大娘姑晚餐時發現她假牙不見了打來問,原來吐掉了她都不知道,中午用餐時她沒說也沒人注意到已隨垃圾車走了(後來大娘姑說她捨不得很貴的假牙丟了,晚上心痛到去醫院掛急診,騙她健保免費的/兒子公司全額有補助,要幫她重做也不願意)。折騰一整天,可能水都吐光了吧,連便祕多日。還告訴大娘姑回鄉下都沒吃到東西,也沒喝水(子女夾給她一大盤年菜,又泡茶給她喝,換2次尿布...全都忘了)。

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武陵賞櫻之旅

113/2/3~4(日)旅遊登山

第一次來武陵是女兒5歲時和朋友來過夜,因她半夜高山症我們半夜急開下山,之後二孩子稍大來過第二次。921後山路改變,從台南到武陵農場自駕要5個小時,太遠了CP值太低我不喜歡,老爺說公司旅遊補助快到期了,趁櫻花季前人較少就陪他去了。雖實在很美~但年紀愈來愈大也不宜自駕再開這麼遠的山路,這輩子大概是最後一次了,台灣很多地方還是很多櫻花的。

武陵賞櫻之旅

武陵賞櫻之旅

武陵賞櫻之旅

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外商會重視學歷嗎?

113/1/13總統大選()女兒職7

女兒走過的路:台南女中語資班  政大會計  會計師事務所  內科日德商IC設計業  內科美商IC設計業

女兒回來投票,順道回來看看我們,住了2晚真好。投完票,我和老爺陪她練練大台的休旅車,去爬山吧,讓她開開小山路試試(雖我坐後座實在也是很害怕)。女兒從小比弟弟更能讀書,但她大學畢業7年了,仍不想去念碩士,也無所謂,現在回流教育很多,何時想念再回去念在職專班也行。

媽媽「進外商公司工作,重要是啥能力?

女兒「進外商公司,首要外語能力是基本門檻,面試時會實測,要達到聽說讀寫流利的程度,新人學歷較有參考。像全球和美國總公司開視訊會議時要能開,都是全英進行的,我也要開」

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學歷會影響職場未來升遷嗎?

113/1/07()女兒職7

兒走過的路:台南女中語資班 政大會計 會計師事務所 內科IC設計業 內科美商IC設計業 

女兒自小很能念書,職七了,我鼓勵她應可以考慮念台灣的EMBA,認識各行各業菁英,對轉職取得資源有幫助,上課很多都是案例個案討論不用背書,若能念在職班,用較低的成本完成高品質碩士學位也是好事。我自己是出社會多年才回去補在職碩士學歷,國立學校學術品質還是很要求的,那二年兼顧工作很累,但時間很快,過了就好了。

念碩士本身不難,難的是如果要讀,要讀什麼類科? 讀完要做什麼? 想跳槽去哪裡? 多念2年碩士的知識能用多久? 她目前仍不打算念碩士,理由是她認為在外商職涯用不到,就算要念就念國外的學歷,尤其會計就算碩士學習有用處也可能只是局部,而且她有持續學習成長有興趣的,只是不求學歷罷了更重點是持續學習的習慣。

台灣是極度文憑主義社會,華人社會對文憑的迷戀有時不合情理。學歷是多多益善嗎? 碩士學歷對於公職/國營企業,是升遷基本配備;職場最後階段在大企業的高階主管升遷,此時學歷又變得有些重要。不靠學歷,有辦法靠其他的嗎? 年資久了,看的是人脈、專業技能、人格特質、眼光和判斷、解決問題的能力,真的是兩難….

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父母要跟孩子收孝親費嗎?

113/1/6()兒子職1

孩子的年薪都能達到一定水平,這應該是父母最心慰的事,表示孩子能好好養活自己了。那天親友問我有沒跟孩子要孝親費?? 這問題根本是從沒有在我生命中出現過的念頭。我工作時,父母在農村生活不富裕,但沒跟我要過一次孝親費(是我主動給爸媽湊著買),所以我這代更是不可能對兒女有這要求。孝親費=直系親屬扶養費,我個人是不贊成的,若堅持要拿會像一種情緒勒索

這件事要看孩子的理財能力而定,有的適合有的不適合。若父母「不能維持生活」,法律上是可以跟成年兒女請求扶養費,但還是要看父母有沒有養育子女、兒女的能力和意願(絶不是看父母)。畢竟年輕一代因為通膨都快存不到錢了,還能給得出孝親費?

雖法律上,當父母不能維持基本生活,子女理論上有扶養父母的義務。但每個人都應為自己的未來負責,不能把晚年希望全部觀注在孩子,去要求孩子為自己悲慘生活處境共同承擔,孩子沒欠父母。

普遍,年輕時對家庭越不負責的人,年老後越會希望孩子承擔扶養義務。真的愛自己孩子的人,是寧願自己過得不好,也不會願意向孩子開口要錢的人。

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每個孩子都會自己帶財來

112/11/12()投資

每個孩子都會帶財來

以前父母沒賺多少錢都生很多小孩,為什麼他們做得到?,因為比較認命,願意犧牲自己2030年「一切」去養育兒女。時代觀念改變,下一代不願意再這樣過人生。

對我而言,原本夫妻過著還算過得去的生活,一天過一天,生了孩子帶給我很多正面能量,會竭盡全力想給孩子最好的,無形中能發揮自身潛能,孩子是催化劑,有壓力但能讓自己變更好更強,有孩子對自身帶來的潛力激發,及責任感加重後的人生成長,是很無價的,老一輩的總說「孩子會帶財來」是真的。

解美元定存買長天期美債ETF

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在科技廠上班就一定都年薪百萬了嗎?

112/11/11(六)兒子職1

年薪300萬是基本?  這篇報導更勁爆  

很多朋友的孩子多數是念碩士工科畢相繼進入職場,年薪都很嚇人,就我這5年級生沒法想像的,當年我第一份工作雖也是上市公司,但小小會計79年時月薪也就只23,000,而現在工程師沒有一個年薪少於百萬的,簽約金有50萬、30萬的,少則也2個月薪,若工作3年以上的,也有已進入年薪200萬的了,台灣真是了不起寶島呀。 

子若強於我,要錢做什麼?子若不如我,留錢做什麼!林則徐說「子孫若如我,留錢做什麼,賢而多財,則損其志;子孫不如我,留錢做什麼,愚而多財,益增其過」子孫卓異,過多錢財會消磨鬥志;子孫平庸,過多錢財會增加過失。

家財N億的朋友說「我上半輩子窮怕了,不能再讓我的孩子重複我的窮。我就是要讓他們守著金山,過像樣的日子。」仿佛多留一些錢給孩子,他們的日子就能增加一些色彩。他說他都65歲了還賺比孩子多,所以要做到死才要停.

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葉子老師猿猴式超慢跑

112/11/5()50+ 保健養身

112年8月爬奮起湖的大凍山,碰到一對75歲夫妻,背好挺直、臉上都沒有班,面容看起來像只有60多歲,爬山速度、體力都比我還好,延路請益養生之道。他們強推youtube免費教學『葉子老師猿猴式慢跑』,這大姐本來腰傷臥床不能走,看遍醫師都沒好,練到能爬高山,斑也沒了,面容也很和善,真好。

Youtube輸入「葉子老師」關鍵字,便能找到每天團練影片,都是老師發願發心免費教的,不賣任何商品。老師說背拉直、器官五臟回正、廢氣排掉、氣打通順了、五臟六腑都好了,好細胞多了,身體就健康了,更能改善很多病症。24小時都能練,但鼓勵最好時段是早上5~7(晨練屬練大腸經)、下午3~5點(練膀胱經)、下午5~7點(練腎經)。主要用十隻腳指力量,人體末稍血管和肌肉很重要,肌肉撐住骨架,有肌肉身體才有力量.

健康要經營、要許願(像望梅止渴),正能量才會更好。可有可無的手機,我們都每天會記得充電,但給身體充電卻說沒時間,對嗎?

練前喝一杯溫開水,前拉筋5分+跑30+後收功5=共45分鐘,練後10~15分鐘才能沖澡,所以練完聽聽財經台、準備上班衣物、整理家裡,再洗澡,剛好。真是好,完全不會喘但會滿身大汗的運動,對年長者特別適合。

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高知識的窮鬼

112/10/28()領悟

*文字來源取於投投是道影片:https://www.facebook.com/InvestSmart.TouTouShiDao/posts/pfbid02tw3VSBvAWKaUAqiQrgAiLT7E31C3yDDvs3wymC9FthoYCpAsPab24WCcfS84BP96l?mibextid=zDhOQc

高知識的窮鬼是最痛苦的一群人

高知識的人,是指對世界理解非常深刻,看問題非常準確,直接能夠洞察本質,但又很貧窮的人。

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愛閱讀較能正向成就三觀

112/10/22()老媽職婦

人云「三觀」:人生觀、世界觀、價值觀。三觀是依生長環境、成長經歷、社會實踐形成,無關優劣好壞。人的三觀一致較好相處,三觀不合但能一起開心、讓好事發生重要

我閱讀常用工具多為訂閱FB、訂Blog、加Line,紙本書還是常買。閱讀並不為升官,但希望有智慧做人做事,覺得可以提升待人處事能力,並學習如何面對困難。透過閱讀獲得無盡知識且通達人情世故和道理,能使生活多元。最突顯就是能用短的話語,道盡一段領悟。人一生都在領悟學習,擁有做人處事技巧、智慧、高情商,能讓別人舒服、有好人緣,心境自然愉悅。

閱讀是將知識,轉化為自己的東西,充實自己開闊眼界,成為更好的自己。缺少知識,因談吐內容很有限,很快就會被他人識破,但只要自我感覺良好,仍能活得自在自我,也大有人在。

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兒子竹科找出租房

112/10/21()兒子職1

兒子今年五月上班報到時,公司提供6個月宿舍住(員工要付月3000),宿舍是長租一間飯店業合作的,所以每天有人來倒垃圾,每週飯店都派人來打掃、換床單,他享受半年被貼心服務的下班生活,這應該是公司體恤員工初到新竹不便及留住新員工的好福利政策。

聽說台積電也有提供3個月的新人住宿,其它大廠也都有。大企業小福利就能讓小資族舒適、幸福感很久。

11月就得搬出去,兒子已找到約10坪大的出租房,月租1.2萬,外加管理費、水電費,看來月1.5萬以上,居住成本真的好高,但上班只要5分鐘機車程。總告訴兒子,人生首要就是要對自己好,工作賺錢就是要讓自己過得好,不用為存錢先委屈,人生真的沒什麼,省錢有限,重要是認真學習,增加收入才對。

兒子說租房空間小點1萬元內的物件也有很多,但我支持他以離公司近、生活機能好、樓不要太舊(安全)、有停機車區(朋友來好停)、不要太小..等條件為首。關埔區是新重劃區都符合,雖租得起買不起,但將讓他有段不一樣的生活方式,貴點~~值得。

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Ampere Computing與哪些台廠合作?

112/10/15()

Ampere 與哪些台廠合作?

美光推高速記憶體 效能增5

2023/10/20工商時報 李娟萍https://www.ctee.com.tw/news/20231020700182-439901

Ampere Computing產品長Jeff Wittich認為,將Ampere的雲原生處理器,搭配美光1β DDR5記憶體,可組成同級中最佳的運算方案,滿足超大規模客戶追求的效能、擴充性及能耗比Ampere One平台及早整合採用速率達7,200MTs的美光1β DDR5記憶體,將可持續推進AI、機器學習等高效能運算應用發展。

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  • Oct 14 Sat 2023 20:00
  • Ampere

 

Ampere Computing (雲原生處理器)

112/10/14()教養

Ampere Computing創辦人詹睿妮(Renee James),將可能是第二個AMD蘇姿丰(Lisa Su),都是相當受人敬佩的女性企業家。

蘇姿丰總裁1969年生,端看他父母對她的教養,全然可以肯定父母對孩子的最深影響,更重要還是遺傳的智商,每一顆種子都有他適合生長的土地。

猶太《塔木德》教出半導體女王蘇姿丰,蘇父:她若受台式教育不會有今天

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賺錢和陪孩子哪個重要?

112/10/8()教養/老媽職婦

先說我的結論:「在黃金期,有品質的陪伴孩子」才會是陪孩子比賺錢更重要!陪伴很大程度取決於孩子的父母在何種層次。因為如果生活已很拮据或自身程度不足,陪伴有時反而限縮孩子的思為。而經濟條件許可者可如李嘉誠說:事業上再大的成功,也彌補不了教育子女失敗的缺憾。

親友中明顯(沒有絶對純屬個案)A組父母專注在賺錢的,子女發展多不如B組重視陪伴的。A父母總認為,給孩子將來富裕的經濟孩子就是豪門,孩子的人生路可以少30年奮鬥,人生一定更順遂。A組成年孩子,果真還沒結婚便名下有房有車有存款,然找的對象居多是想來享福的較多,因無需太多奮鬥了。B組的孩子居多結交經濟相當想奮鬥的小白對象,因為還有很大奮鬥空間。

我有個同齡一起長大的女性朋友,婚後即辭掉很好的公務職,至今沒再就業,有回相聚,旁人說她孩子並沒有教育得最好。我總反對一般經濟的家庭當全職媽媽,除少一份收入,媽媽若沒有持續吸收新知,能給孩子的僅是生活照顧與陪伴,並不一定比較好。

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