B媽Letting Go孩子放手飛~

認老的愛

113/6/10端午節

婆婆要子媳們每年拜四次祖先,端午節是之一，先前她說端午想回雲林一起拜，她應忘了過年的折騰(折騰過年的婆婆)。為縮短她不適車程太久，老爺前一天一早去高雄載她到奇美博物館走走，來我家住一晚，次日再載回雲林。結果才高雄坐到台南就吐了，她自己怕了，要我們回去就好，她和娘姑待在我家，等回程再載回高雄。

老爺是很順從的孩子，能懂他愛父母的心。婆婆也感嘆現在才想出去玩已無體力，女人不易，尤其是生活中努力付出的女人，老得太快明白得太晚，等沒了青春、等沒了健康，只等來了遺憾和後悔。她94歲了頭腦還如此清楚，真的是不容易啊。

我的智慧沒開，更沒有大愛，很多時候，情緒像洋蔥，一層包著一層，而最深的情緒在哪層不一定。很多時候居中我會感到焦慮，是因為底層好像有好幾種核心情緒。當我和焦慮待在一起夠久，就會感受到躲在焦慮背後的恐慌。

來自傳統農村及性情傳統的我，面對夫家婆婆主導，婚後總背著很沉重的壓力，30多年「如果我表達真實的內心會被大家發現我不夠好，那就不會被接納、被喜歡」，女兒說一直違背自己內心活著，易得憂鬱和焦慮症，可以學習其他人應對的態度，然仍沒辦法的陷入恐懼自己不夠好、不夠完美、沒有達到別人眼中的期待時會被鄙視，導致更痛苦。

難忘的母親節

113/5/12第三人生

我的女兒是天使，她早早訂了機票(說較便宜)，買好日幣準備好信用卡，二孩子帶我去日本自由行過節。女孩總是細心規劃(行程、機票、保險、電車卡….)，我只負責跟走及購物，餘都隨他倆，不管價格的隨便吃喝、照相擺鬼臉..啥都哇塞好。跟著溝通無礙的女兒出門，旅行起來真是自如，6天每人(不含瘋奢購物)旅費約NT3萬元，住得不錯也一路吃喝，真是值回票價，孩子外商另外還有旅遊補助。孩子說我算能帶出場的，體力還不錯，也許將來順孩子的福氣我會很有旅行的機會哦。

和成年孩子一起旅行，填滿我的記憶，會不會一直記得? 那不是重點，豐富的環境能改善身心健康，大自然的洗禮能幫助我們減輕壓力，激發彼此溫暖、仁慈的感覺，讓人感覺世界上一切都很好。 我要當個契合的好旅伴。

孩子求學期間是用身體和情緒來記憶，我常找些機會讓他們能單獨出國，我相信旅行能滋養孩子一生許多養分，讓他們變得更大膽、勇敢，因為在旅途中所經歷的，會潛移默化地影響他的生活態度和眼界。尤記得一位經濟很好的朋友總說他兒子英文不好，出國很浪費錢，所以求學期間從未讓他出國，很可惜。

孩子出國遊學  國一紐西蘭行  荷蘭比利時  升大二紐西蘭壯遊 寒假英國行  兒子澳洲行  日本教育旅行  日本旅遊行  日本行-划雪  去歐洲遊學 歐洲英法比荷行 歐洲遊學遊記 

千萬不要跟孩子抱怨別人

113/4/7(日)

記得孩子小時候,每天下班我總想把職場上不對、不公平的實例告戒孩子,除要他將來不能做那不合宜的行為外，更期望他以後若碰到同樣問題時提早知道如何正確因應，但孩子上高中後就不能再這樣，因為他的判斷力已快速增長了。

當孩子漸長大，若父母還不經意談負面訊息時，孩子可能沒法再當學習，而像是陪伴我壓力的人，殊不知自己的表達其實是自己在發洩對職場、社會的不滿，這並不是在教孩子如何不亂不慌面對挫折的好方法。因為有時我因為不滿周邊，在發牢騷時難免加入自主情緒，而言過其實的陳述無法釋懷的不滿。

我何時發現不對勁的? 當有時孩子聽完會很輕描淡寫說「這不是很正常嗎？每個人都有自己的作法啊」同一件事，在女兒聽來，心態為什麼跟我完全不同? 有時反應天壤之別，我這驚覺到自己的問題了。不由得懷疑自己是不是思想偏差，於是從此打住。以前以為這樣描述別人能不讓孩子遭遇自己曾經面臨的困境，但事實上若持續不斷反而可能讓他們無法適應真實的生活。

人生不就是如此，沒有理由相信所有的事情都會順順利利，人生的道路總可能需要繞路或遇到此路不通，但我一直以為讓孩子多知道路狀便能預期一路直行順暢，能以不亂不慌的態度面對生活中的意外和挫折，即使出現意料之外的阻礙.

我要當個契合的好旅伴

113/3/2(五) 第三人生

50~80歲算是第三人生。眼看父母漸老、人生無常，不想有遺憾，我總願望想帶父母去旅遊，都約好說好了也訂好房了，他們會突然說不去了，我只好再去退房，安排國內旅遊都沒能如願，更別提出國，好朋友茜當年還帶坐輪椅的爸爸去日本，真是羡慕。如今父母腳力不好，連附近風景區都不願出門，這大概是我人生遺憾吧!很多事情沒辦法等，爸媽的健康與彼此之間的緣分更是如此。感謝大弟一家願意同父母住，我也僅能常和爸媽通電話、定期回去探望，聊聊日常瑣事，確認兩老的狀況安好。

於今，原來自己也老到孩子會提出要帶我出國旅遊的年齡了。

女兒「媽~找個時間帶您出國去日本自由行?」女兒是小棉襖，總貼心。

媽媽「當然好啊~~」

老了去住安養院

113/2/18(日)我的50+人生

【陳文茜 #茜問】饒過自己原來那麼難—高愛倫專訪 113/5/17  【李四端 #大雲時堂】愛情可以很簡單 高愛倫的婚姻哲學 112/11/3高愛倫+吳定南  譚敦慈老師「獨老人生觀」影片(113/2/17)

我目前的觀念和譚老師一樣，人都有生、老、病、死，是自然規律。人一出生壽命就在作減法終至死亡。中年養身是為了老了不要拖累子女。子女若夠孝順，約50歲起就要一直照顧老年父母約10~20年，就算不照顧也是心都守著父母，以致可能減少了自己的社交及娛樂，等到枷鎖解脫後，也已經70歲走不動、吃不太下甚至生病了的老人，我不捨我的孩子因為我被綁住人生最後的路，這不需要，我希望中年的子女去忙自己的事業、家庭。也許我還沒到那個年齡情境，想法很主觀也許未來還會改變，但目前我總想若我不良於行後，也許屆時心中會很渴望親情，但我並不指望孩子照顧我，我會選擇老人長期照顧中心或護理之家 (統稱安養院)。

安養院給人的印象「窗明几淨、設備齊全、健身室、棋牌室等」硬體設施俱全；護理人員面帶微笑，精心護理著老人家。事實上不能指望護工把每個老人都當自己父母伺候，因為久病床前還無孝子呢。大概基本上，能顧好老人安全活著就OK了，因活著就能收錢，誰還有空關心老人是否開心？若遇委屈磨擦不公平對待，我有孩子能求援不會孤立無援，能給院方一種隱型威懾，護工較不敢輕易霸凌藐視我吧，在安養院地位應不會太差。

網路上有個護工分享，護工會優先照顧誰?會忽視誰? 老人在安養院裡的弱強地位，不是看你的地位高低、財富多寡，而是看有沒有子女? 看子女會不會常來探望、討公道、調監視器? 有子女後盾是靠的，只需要孩子存在，出不出頭也還好，因為有「孩子」的老人，就能讓別人斟酌後果「欺負我，你可能會有麻煩」，是種老人底氣吧。

懂得分離的成熟愛，才是真愛

113/2/10(六)大年初一

期盼孩子回家可以讓我開心許久，孩子終回家放年假了。第一年收到二個孩子發的大大的紅包，老爺回個小包，他很享受那種收紅包的喜悅吧!雖我仍等額包了回去，但留下的紅包袋特擺在書桌上，每每望見都好滿足，那是種孩子主動的心意。

有些父母變老時會想和子女一起住，是「不想獨立的父母」?還是「不想獨立的孩子」? 但『分離』與『愛』同等重要，成熟的分離各自負責但會惦念彼此。雖然分離會伴隨著痛苦、掙扎、適應與磨練，但分離才能成長與躍升，讓彼此成為自己，為了孩子健康圓滿的生命，就應該狠心和孩子分離，這才是真愛。

懂愛前更要懂得分離，變老路上要獨立、不過度依賴子女，每次分離都是親子彼此的大成長。現在的我已能很理解父母不要和成年孩子住在一起，因為出於善意照顧，很可能變成干涉孩子的生活，介入過深，會阻礙孩子學習獨自承擔生活的一切甚至無法成為一家頂樑柱。若留來留去留成仇，等彼此有矛盾後再漠然地逃難式分離，反會造成孩子深深的怨懟。

想孩子長大後，是他們離不開我們，還是我們離不開他們？父母也需要心理建設。在家這個舒適圈，成年兒女會自動變成「孩子」，一旦親子互動模式都已成既定模式，將來會很難改變，會不知不覺毫無顧忌繼續使用家裡資源，甚至習慣予取予求，所以二孩子大學時，就極力鼓勵他們到外縣市念書，19歲開始學習獨立，也如願看到他們的兌變成長。

折騰過年的婆婆

113/2/9(五)大年除夕

婆婆當家的過年101  過年夢靨108  過年不再夢靨110 過一個自由的年112

住在高雄大娘姑家養老94歲的婆婆，去年在高雄過年，每家子孫再全家去探望她，但她不愛這樣她需要親情，去年除夕在大娘姑家夜裡痛哭許久，礙於習俗過年有人哭對住家不吉祥，且她堅持今年要回雲林老家過年。原堅持要除夕住到初五，這下子好了,那個可能都耗子在住沒人的老家，誰能跟她耗在那兒渡過年假6天，唯獨我家老爺最後答應她若她真堅持，他會一個人單獨陪她住。

終每個子孫勸她多次後，願意只回除夕一天,真是難為她想家的心了。由她大兒子專車載滿她的用具滿滿一休旅車回去，結果塞車她暈的厲害，所幸有提前準備，吐了三大袋，一早出發約中午11點多抵達雲林老家，到家時她已折騰得軟趴趴，話都說不出來了，真是可憐。我最常去高雄看她，她問我「一年多沒見到妳了吧」。

多年來她和孫子沒什麼感情(孫子們較愛爺爺)彼此少互動，大部份時間是呆坐在那兒。拜完用餐後，下午2點大家都收拾返回，還好她願意上車回程。大娘姑晚餐時發現她假牙不見了打來問，原來吐掉了她都不知道，中午用餐時她沒說也沒人注意到已隨垃圾車走了(後來大娘姑說她捨不得很貴的假牙丟了,晚上心痛到去醫院掛急診,騙她健保免費的/兒子公司全額有補助，要幫她重做也不願意)。折騰一整天，可能水都吐光了吧，連便祕多日。還告訴大娘姑回鄉下都沒吃到東西,也沒喝水(子女夾給她一大盤年菜,又泡茶給她喝,換2次尿布...全都忘了)。

武陵賞櫻之旅

113/2/3~4(日)旅遊登山

第一次來武陵是女兒5歲時和朋友來過夜,因她半夜高山症我們半夜急開下山,之後二孩子稍大來過第二次。921後山路改變，從台南到武陵農場自駕要5個小時，太遠了CP值太低我不喜歡，老爺說公司旅遊補助快到期了，趁櫻花季前人較少就陪他去了。雖實在很美~但年紀愈來愈大也不宜自駕再開這麼遠的山路，這輩子大概是最後一次了，台灣很多地方還是很多櫻花的。

外商會重視學歷嗎?

113/1/13總統大選(六)女兒職7

女兒走過的路：台南女中語資班  政大會計  會計師事務所  內科日德商IC設計業  內科美商IC設計業

女兒回來投票，順道回來看看我們，住了2晚真好。投完票，我和老爺陪她練練大台的休旅車，去爬山吧，讓她開開小山路試試(雖我坐後座實在也是很害怕)。女兒從小比弟弟更能讀書，但她大學畢業7年了,仍不想去念碩士，也無所謂，現在回流教育很多，何時想念再回去念在職專班也行。

媽媽「進外商公司工作，重要是啥能力?」

女兒「進外商公司，首要外語能力是基本門檻，面試時會實測，要達到聽說讀寫流利的程度，新人學歷較有參考。像全球和美國總公司開視訊會議時要能開，都是全英進行的，我也要開」

學歷會影響職場未來升遷嗎?

113/1/07(日)女兒職7

女兒走過的路：台南女中語資班 政大會計 會計師事務所 內科日德商IC設計業 內科美商IC設計業 

女兒自小很能念書，職七了，我鼓勵她應可以考慮念台灣的EMBA，認識各行各業菁英，對轉職取得資源有幫助，上課很多都是案例個案討論不用背書，若能念在職班，用較低的成本完成高品質碩士學位也是好事。我自己是出社會多年才回去補在職碩士學歷，國立學校學術品質還是很要求的，那二年兼顧工作很累，但時間很快，過了就好了。

念碩士本身不難，難的是如果要讀,要讀什麼類科? 讀完要做什麼? 想跳槽去哪裡? 多念2年碩士的知識能用多久? 她目前仍不打算念碩士，理由是她認為在外商職涯用不到，就算要念就念國外的學歷，尤其會計就算碩士學習有用處也可能只是局部，而且她有持續學習成長有興趣的，只是不求學歷罷了更重點是持續學習的習慣。

台灣是極度文憑主義社會，華人社會對文憑的迷戀有時不合情理。學歷是多多益善嗎? 碩士學歷對於公職/國營企業，是升遷基本配備；職場最後階段在大企業的高階主管升遷，此時學歷又變得有些重要。不靠學歷,有辦法靠其他的嗎? 年資久了，看的是人脈、專業技能、人格特質、眼光和判斷、解決問題的能力…，真的是兩難….

父母要跟孩子收孝親費嗎?

113/1/6(六)兒子職1

孩子的年薪都能達到一定水平,這應該是父母最心慰的事，表示孩子能好好養活自己了。那天親友問我有沒跟孩子要孝親費?? 這問題根本是從沒有在我生命中出現過的念頭。我工作時，父母在農村生活不富裕，但沒跟我要過一次孝親費(是我主動給爸媽湊著買地)，所以我這代更是不可能對兒女有這要求。孝親費=直系親屬扶養費，我個人是不贊成的，若堅持要拿會像一種情緒勒索。

這件事要看孩子的理財能力而定，有的適合有的不適合。若父母｢不能維持生活」，法律上是可以跟成年兒女請求扶養費，但還是要看父母有沒有養育子女、兒女的能力和意願(絶不是看父母)。畢竟年輕一代因為通膨都快存不到錢了，還能給得出孝親費？

雖法律上，當父母不能維持基本生活，子女理論上有扶養父母的義務。但每個人都應為自己的未來負責，不能把晚年希望全部觀注在孩子，去要求孩子為自己悲慘生活處境共同承擔，孩子沒欠父母。

普遍，年輕時對家庭越不負責的人，年老後越會希望孩子承擔扶養義務。真的愛自己孩子的人，是寧願自己過得不好，也不會願意向孩子開口要錢的人。

每個孩子都會自己帶財來

112/11/12(日)投資

每個孩子都會帶財來

以前父母沒賺多少錢都生很多小孩，為什麼他們做得到?，因為比較認命，願意犧牲自己20、30年「一切」去養育兒女。時代觀念改變，下一代不願意再這樣過人生。

對我而言，原本夫妻過著還算過得去的生活，一天過一天，生了孩子帶給我很多正面能量，會竭盡全力想給孩子最好的，無形中能發揮自身潛能，孩子是催化劑，有壓力但能讓自己變更好更強，有孩子對自身帶來的潛力激發，及責任感加重後的人生成長，是很無價的，老一輩的總說「孩子會帶財來」是真的。

解美元定存買長天期美債ETF

在科技廠上班就一定都年薪百萬了嗎?

112/11/11(六)兒子職1

科技廠工程師年薪300萬是基本？  這篇報導更勁爆  

很多朋友的孩子多數是念碩士工科畢相繼進入職場，年薪都很嚇人，就我這5年級生沒法想像的，當年我第一份工作雖也是上市公司，但小小會計79年時月薪也就只23,000，而現在工程師沒有一個年薪少於百萬的，簽約金有50萬、30萬的，少則也2個月薪，若工作3年以上的，也有已進入年薪200萬的了，台灣真是了不起寶島呀。 

子若強於我，要錢做什麼？子若不如我，留錢做什麼！林則徐說「子孫若如我，留錢做什麼，賢而多財，則損其志；子孫不如我，留錢做什麼，愚而多財，益增其過」子孫卓異，過多錢財會消磨鬥志；子孫平庸，過多錢財會增加過失。

家財N億的朋友說「我上半輩子窮怕了，不能再讓我的孩子重複我的窮。我就是要讓他們守著金山，過像樣的日子。」仿佛多留一些錢給孩子，他們的日子就能增加一些色彩。他說他都65歲了還賺比孩子多,所以要做到死才要停.

葉子老師猿猴式超慢跑

112/11/5(日)50+ 保健養身

112年8月爬奮起湖的大凍山，碰到一對75歲夫妻，背好挺直、臉上都沒有班，面容看起來像只有60多歲，爬山速度、體力都比我還好，延路請益養生之道。他們強推youtube免費教學『葉子老師猿猴式慢跑』，這大姐本來腰傷臥床不能走，看遍醫師都沒好，練到能爬高山，斑也沒了，面容也很和善，真好。

Youtube輸入「葉子老師」關鍵字，便能找到每天團練影片，都是老師發願發心免費教的，不賣任何商品。老師說背拉直、器官五臟回正、廢氣排掉、氣打通順了、五臟六腑都好了，好細胞多了，身體就健康了，更能改善很多病症。24小時都能練，但鼓勵最好時段是早上5~7點(晨練屬練大腸經)、下午3~5點(練膀胱經)、下午5~7點(練腎經)。主要用十隻腳指力量，人體末稍血管和肌肉很重要，肌肉撐住骨架，有肌肉身體才有力量.

健康要經營、要許願(像望梅止渴)，正能量才會更好。可有可無的手機,我們都每天會記得充電，但給身體充電卻說沒時間，對嗎?

練前喝一杯溫開水，前拉筋5分+跑30分+後收功5=共45分鐘，練後10~15分鐘才能沖澡，所以練完聽聽財經台、準備上班衣物、整理家裡，再洗澡，剛好。真是好，完全不會喘但會滿身大汗的運動，對年長者特別適合。

高知識的窮鬼

112/10/28(六)領悟

*文字來源取於投投是道影片：https://www.facebook.com/InvestSmart.TouTouShiDao/posts/pfbid02tw3VSBvAWKaUAqiQrgAiLT7E31C3yDDvs3wymC9FthoYCpAsPab24WCcfS84BP96l?mibextid=zDhOQc

高知識的窮鬼是最痛苦的一群人

高知識的人，是指對世界理解非常深刻，看問題非常準確，直接能夠洞察本質，但又很貧窮的人。

愛閱讀較能正向成就三觀

112/10/22(日)老媽職婦

人云「三觀」：人生觀、世界觀、價值觀。三觀是依生長環境、成長經歷、社會實踐形成，無關優劣好壞。人的三觀一致較好相處，三觀不合但能一起開心、讓好事發生也很重要。

我閱讀常用工具多為訂閱FB、訂Blog、加Line，紙本書還是常買。閱讀並不為升官，但希望有智慧做人做事，覺得可以提升待人處事能力，並學習如何面對困難。透過閱讀獲得無盡知識且通達人情世故和道理，能使生活多元。最突顯就是能用短的話語，道盡一段領悟。人一生都在領悟學習，擁有做人處事技巧、智慧、高情商，能讓別人舒服、有好人緣，心境自然愉悅。

閱讀是將知識，轉化為自己的東西，充實自己開闊眼界，成為更好的自己。缺少知識，因談吐內容很有限，很快就會被他人識破，但只要自我感覺良好，仍能活得自在自我，也大有人在。

兒子竹科找出租房

112/10/21(六)兒子職1

兒子今年五月上班報到時，公司提供6個月宿舍住(員工要付月3000元)，宿舍是長租一間飯店業合作的，所以每天有人來倒垃圾，每週飯店都派人來打掃、換床單，他享受半年被貼心服務的下班生活，這應該是公司體恤員工初到新竹不便及留住新員工的好福利政策。

聽說台積電也有提供3個月的新人住宿，其它大廠也都有。大企業小福利就能讓小資族舒適、幸福感很久。

但11月就得搬出去，兒子已找到約10坪大的出租房，月租1.2萬，外加管理費、水電費，看來月1.5萬以上，居住成本真的好高，但上班只要5分鐘機車程。總告訴兒子，人生首要就是要對自己好，工作賺錢就是要讓自己過得好，不用為存錢先委屈，人生真的沒什麼，省錢有限，重要是認真學習，增加收入才對。

兒子說租房空間小點1萬元內的物件也有很多，但我支持他以離公司近、生活機能好、樓不要太舊(安全)、有停機車區(朋友來好停)、不要太小..等條件為首。關埔區是新重劃區都符合，雖租得起買不起，但將讓他有段不一樣的生活方式，貴點~~值得。

Ampere Computing與哪些台廠合作?

112/10/15(日)

美光推高速記憶體 效能增5成

2023/10/20工商時報 李娟萍https://www.ctee.com.tw/news/20231020700182-439901

Ampere Computing產品長Jeff Wittich認為，將Ampere的雲原生處理器，搭配美光1β DDR5記憶體，可組成同級中最佳的運算方案，滿足超大規模客戶追求的效能、擴充性及能耗比，Ampere One平台及早整合採用速率達7,200MT／s的美光1β DDR5記憶體，將可持續推進AI、機器學習等高效能運算應用發展。

Ampere Computing (雲原生處理器)

112/10/14(六)教養

Ampere Computing創辦人詹睿妮(Renee James),將可能是第二個AMD蘇姿丰(Lisa Su)，都是相當受人敬佩的女性企業家。

蘇姿丰總裁1969年生，端看他父母對她的教養，全然可以肯定父母對孩子的最深影響，更重要還是遺傳的智商，每一顆種子都有他適合生長的土地。

猶太《塔木德》教出半導體女王蘇姿丰，蘇父：她若受台式教育不會有今天

賺錢和陪孩子哪個重要？

112/10/8(日)教養/老媽職婦

先說我的結論：「在黃金期，有品質的陪伴孩子」才會是陪孩子比賺錢更重要！陪伴很大程度取決於孩子的父母在何種層次。因為如果生活已很拮据或自身程度不足，陪伴有時反而限縮孩子的思為。而經濟條件許可者可如李嘉誠說：事業上再大的成功，也彌補不了教育子女失敗的缺憾。

親友中明顯(沒有絶對純屬個案)，A組父母專注在賺錢的，子女發展多不如B組重視陪伴的。A父母總認為，給孩子將來富裕的經濟孩子就是豪門，孩子的人生路可以少30年奮鬥，人生一定更順遂。A組成年孩子，果真還沒結婚便名下有房有車有存款，然找的對象居多是想來享福的較多，因無需太多奮鬥了。B組的孩子居多結交經濟相當想奮鬥的小白對象,因為還有很大奮鬥空間。

我有個同齡一起長大的女性朋友，婚後即辭掉很好的公務職，至今沒再就業，有回相聚，旁人說她孩子並沒有教育得最好。我總反對一般經濟的家庭當全職媽媽，除少一份收入，媽媽若沒有持續吸收新知，能給孩子的僅是生活照顧與陪伴，並不一定比較好。