矽谷的治安
114/3/2兒子職2
兒子今早出門了，台灣到矽谷直飛班機不必轉機，豪華經濟艙位，飛行14hr(時差10hr)。前一晚需先調時差，為能在機上熟睡。
昨天遠行前的家聚，聽兒子聊聊回總部的工作環境。公司當地有配1台車給他供上下班用，住在飯店有良好環境和膳食服務，也安全，被叮囑不能路邊停車和搖下車窗，假日出門要集體行動，夜間不獨自行走。車以停放在有收費或有警衛的停車場為原則。
天啊!這與我26歲當年出差中國幾乎一樣的情境呀，當媽的我真是愈聽愈焦慮(但絶不能表現出來)。但兒子十分沈穩說要我勿擔心，他會平安回來的。原以為科技大城都是頂尖科技人肯定很安全，然竟然不是，上網查了一下(若有誤解請指正,謝謝)：
加利福尼亞州舊金山灣南岸-聖塔克拉拉市(Santa Clara)，1852年建市，116,468人口，到舊金山國際機場1小時，聖荷西國際機場5 分鐘。英特爾、AMD、NVIDIA總部都在此。典型地中海式氣候，夏季乾燥炎熱，冬季濕潤多雨，內有聖克拉拉大學。
遠行前的家聚
114/2/28(五)兒子職2
兒子要出遠門了，姐姐從台北來會合，全家給他踐行聚聚。因他覺得目前應不常會遠行，不需再買大行李箱(也算節儉)，所以要我順便載家中唯一個來給他。清大校內和附近很多CP值不錯的餐廳，吃個飯住一晚，也到南寮走走。
感謝好朋友是工研院家屬，得以讓我們租借光明新村(清大旁)招待所，室內18坪大很好住(3床1廳1衞)，安靜好停車，來找兒子都是住這兒，清晨可以在清大校園散步，小路走過去就連接18尖山，可走個3~4小時，對喜歡走路的我真是宜居呀。
清大對面多是國宅建案，光是緊臨清大地點優勢，房價從沒跌過，即便屋齡26~40年(921前完工的)也都開1坪45萬左右。看了幾間物件，由於車位居多需抽籤又擔心國宅品質及屋齡，開價後屋主都不理我們的不懂行情，連下斡旋機會都沒達標，真是苦腦。希望兒子趕快買房，就能常來。
富養子女?窮養子女?
114/2/1(六)教養
人生真的選擇比努力重要，一命二運三風水。命運如蒲公英，風起而涌風止而熄，落到肥處逆風長落到瘦處苦一生。子曰「時也命也；慎始善終；盡人事知天命」。我們常迷思，好像沒有變成「高薪?買房?成家?..那樣子」就是不成功?但人生不就是每個人都成為獨一無二的人嗎?為何我們要照別人的框架模式來活?祈求孩子平安活下來做自己想做的事，努力理解自己人生中最重要的事即可，因為誰永遠都不知道下一瞬間會改變什麼?
我生長在農村家庭經濟很差，考上彰化女中時，偏遠鄉村但距離未符無法住便宜校舍，校外租房負擔重，生活費不是定期定額給的，沒錢需回家拿，但我常已沒錢吃飯了還覺得向父母伸手很罪惡而寧餓肚子。出社會前我沒有補過一次習，當時發願一定要考上國立大學，很努力很努力，真曾引錐刺股，那大學錄取率僅20%多的時代，仍因資質太差只上私立大學。我排行老大，上大學後我不想再伸手，那年代也不懂辦學貸，決定打工養自已。每年寒暑假都努力打工籌學費，幸運大三申請到人才培育獎學金，企業幫我付了二年學費只需打工負擔生活費，得以不再為錢苦腦。但我仍感恩在那麼生活拮据的農村，父母願意且鼓勵讓我念書。
那年代整村幾乎都是窮養，似乎我從小意識裡被深深地烙印著貧窮的自卑情結，心中存在的匱乏感激勵出惜物、節省、感恩、努力、奮鬥，空想要有出息出頭翻轉奮鬥的機會解救家中生計，那種窮的自覺曾是策勵主力。但很多卑微、退縮、否定自己的灰暗面，像是一層層陰霾，出社會後仍會不自覺跳出來。明明已盡全力證明自己的強大，還是永遠覺得自己努力不夠、做得不好，永遠覺得矮人一截。身上帶著這種無法改寫的自判命運常不自覺出現，似永遠無止境的讓自己深陷於自卑自憐情境。
好友A家境優渥，學歷一般仍能嫁高學府先生，出國留學買房育兒都有娘家幫忙，上班只是打發時間，所以早早就退休相夫教子。很羡慕A被富養出來的人格特質，氣質、性情和人際都超正能量，深受歡迎，能活得很自已，更過得起自己想過的人生，對人生掌控度高，任何規劃都可忽略錢的考量，富養出來的孩子都具更高獨特顛覆性思維。
美國矽谷Silicon Valley
114/1/26(日)兒子職2
二孩子今天回台南過年，喜歡聽他們說說工作的事…。兒子待的竹科公司，總部在美國加利福尼亞州聖塔克拉拉(美國矽谷)，說他年後可能要被選派回去矽谷支援，要我新竹暫時先不要看房了，然市場上說2025年對剛需居住者是買房好時機??
「無法放手的父母，子女沒有機會真正長大」。人，不走出去，家就是你的世界。走出去，世界就是你的家。努力讓自己成為更好的人，未來的您一定會感謝現在的自己。世界一直在變，人生的起落沉浮誰都無法預料。
不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓父母有機會與他(她)同行一段，只要他(她)健康，快樂，愛自己，足矣…
矽谷，對我而言真是一個遙不可及的城市，來GOOGLE一下吧! 矽谷一詞1971/1/11出現於《每周商業》報紙文章題目─美國矽谷，一段長約40公里的谷地。指在美國加利福尼亞州北部、舊金山灣區南部聖塔克拉拉谷的高科技工業園區的別稱，是美國最大全世界最著名的科技公司聚集區。
荷蘭國際總部
113/12/14(日)女兒職8
女兒畢業後在事務所(4年)+德日合資商(2年)+美商(1年多)，略都是外商在台灣的轉投資企業。她已習慣外商的營運與人資管理模式，接續再轉至內湖科技園區內家荷商任Regional Accounting Manager，負責統籌荷蘭集團總部合併財報、規劃與預測。這職位要求一定年資財會管理營運經驗+跨國公司工作經驗+SAP系統使用經驗+英文聽說讀寫均精通。
常見國際企業為達到利益最大化，全球組織架構與投資會把節稅最大為首要條件考量。類 它國企業但把總部設在荷蘭，再全球製造生產銷售，集團彙總合併總帳務反而會選在較適國家處理→全採用荷蘭的會計法規與稅法，運用高端網路系統全球完成。
我沒去過荷蘭，只閱讀過荷蘭人教養的書籍，很是務實，荷蘭父母認為「做決定的能力是需要練習的，訓練小孩自立自強，會給他選擇權並相對要求負責」。荷蘭人和荷商文化更是受世界讚許，是全世界最少工時的國家。荷蘭人口113/4約1,797萬人(比台灣少)，人口密度529人/km²為歐洲人口最稠密國家，尤阿姆斯特丹(首都)、鹿特丹、海牙(政府機構及各國大使館等行政中心)及烏特列支城市。見(台灣外交部領事事務局)
荷蘭是全球企業設立總部的理想選擇，自阿姆斯特丹或鹿特丹出發，24hr能抵達95%歐洲最精華市場，具親商法規環境、多語人力和頂尖基礎建設。經濟與人才競爭力堪稱一流，以歡迎、開發與培養人才聞名，吸引全球國際性企業和多語能力工作者湧入。台灣人熟悉的荷商應該是ASML(艾斯摩爾)了，據說其台灣子公司有27個國籍4,500名員工平均年齡34.1歲，有很多年輕主管。
可以買工業宅嗎？
113/12/7(六)兒子職2
看快2年的新竹房市，發現好多非住宅地目蓋好多房子當住宅賣，這在台南少見，可能因此合法住宅區更少，房價降不下來。
工業住宅形成原因：民國90年修改都市計畫法台灣省施行細則第18條，將乙種工業區由原本僅能作為工廠、工廠必要附屬設施以及工業發展有關設施之規定，放寬用途可作為商業使用，新增乙種工業區內可設立「公共服務設施及公用事業設施、一般商業設施」。
查詢管道：
1.「內政部不動產資訊平台」查詢建案基地的土地使用分區，「建物謄本」和「使用執照」登記為辦公室、一般事務所、技術服務業等
不想買房
113/11/2(六)女兒職8
二孩子都就業了也有還可以的收入，因應政府推出新青安，學商的我認知通膨的影響，希望他們買房，家中教育的軌跡不是父母自我價值的延伸嗎?但當他們告訴我實在不想負擔現在不合理的房價，傳統觀念的我稍不小心就會做出規勸的血緣情勒，但只能忍著。其實我應該要設立思想界線，然舊思為控著讓我總是在面對子女時覺委屈，但我不能說只能憋在心中，一種單行道的不知所措。但離開父母獨立生存是人類的本能，一個在健康環境下成長的孩子，只要給其無條件的接納與愛，自然可以成長。
孩子的理由: 現在房價真的太離譜到下不了手、人生還有更多想體驗的事不想只有還房貸、想去哪個城市哪個國家工作都不會被一間房綁住可以很無礙移動、不想一個地方住50年、老了就回老家陪父母不會沒地方住..….。孩子說得有理，為何無法說服住我??努力溝通很久，即使我們願意幫點頭款，但孩子不想人生最精華的40年背房貸去完成父母認為必要的事，望著房子只漲不跌媽媽實在焦慮。但孩子只想過安靜、真誠、踏實的生活，也很好。貧窮印記在還小還窮時可以激發奮鬥動力，但它似會成為生命格局的某種局限，甚至是情緒毒素，
已經跑好幾月北部了，孩子願意陪看開價總比實登多20%左右的中古房預售屋，在賣家完全不願降價的態度下，我們放棄的錯過了一間又一間，新聞總說政府打房奏效，但竹科台北真的完全沒影響，每間總是開高高不降價.全台最有錢的新竹，看來量縮價不跌~~續漲。
臺灣的科學園區
113/10/12(六)兒子職2
69年12月新竹科學園區就正式完工，陸續科技廠紛紛進駐開始有很多就業機會。我79年6月大學畢業時卻不曾在學校聽聞有關「到科學園區工作」任何訊息，那個年代只有投幣式電話尚沒有手機沒有LINE，NB都很少，對出身農村人，若父母、學校沒有給予訊息，沒有機會接觸加上礙於自身資質魯鈍，即猶如井底之蛙，自然錯過很好就業機會。
即便之後隨先生來台南定居，自己也沒有積極且良好的學習，故一生都斷了很多機會。所以孩子剛工作選在內科、竹科，即便生活費用高，我作非常認同與支持，因為北部是個離世界最近的就業環境。
有句話「孩子，不要抱怨父母不夠好,因為那已經是他們的所有」，但真正教養問題是父母的「所有太少了」。教育不只是要求而是更多影響、唯愛、鼓勵、榜樣、模仿..等無法量化的連結，當一切內化在孩子心中後，也會形成不可分割的親情，那非常珍貴、非常有力量。父母的嘴也可以成為孩子最好的風水。
照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，是生命中一場深厚的緣分。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。
認老的愛
113/6/10端午節
婆婆要子媳們每年拜四次祖先,端午節是之一，先前她說端午想回雲林一起拜，她應忘了過年的折騰(折騰過年的婆婆)。為縮短她不適車程太久，老爺前一天一早去高雄載她到奇美博物館走走，來我家住一晚，次日再載回雲林。結果才高雄坐到台南就吐了，她自己怕了，要我們回去就好，她和娘姑待在我家，等回程再載回高雄。
老爺是很順從的孩子，能懂他愛父母的心。婆婆也感嘆現在才想出去玩已無體力，連想回家祭祖都這麼難，女人不易，尤其是生活中努力付出的女人，老得太快明白得太晚，等沒了青春、等沒了健康，只等來了遺憾和後悔。她94歲了頭腦還如此清楚，真的是不容易啊。
我的智慧沒開，更沒有大愛，很多時候，情緒像洋蔥，一層包著一層，而最深的情緒在哪層不一定。很多時候居中我會感到焦慮，是因為底層好像有好幾種核心情緒。當我和焦慮待在一起夠久，就會感受到躲在焦慮背後的恐慌。
來自傳統農村及性情傳統的我，面對夫家婆婆主導，婚後總背著很沉重的壓力，30多年「如果我表達真實的內心會覺被大家發現我的不夠好，過度擔心就不會被接納、被喜歡」，女兒說一直違背自己內心活著，易得憂鬱和焦慮症，可以學習其他子媳應對的態度，然我仍沒辦法的陷入恐懼自己不夠好、不夠完美、沒有達到別人眼中的期待時會被鄙視，導致更痛苦。
113/5/12第三人生
我的女兒是天使，她早早訂了機票(說較便宜)，買好日幣準備好信用卡，二孩子帶我去日本自由行過節。女孩總是細心規劃(行程、機票、保險、電車卡….)，我只負責跟走及購物，餘都隨他倆，不管價格的隨便吃喝、照相擺鬼臉..啥都哇塞好。跟著溝通無礙的女兒出門，旅行起來真是自如，6天每人(不含瘋奢購物)旅費約NT3萬元，住得不錯也一路吃喝，真是值回票價，孩子外商另外還有旅遊補助。孩子說我算能帶出場的，體力還不錯，也許將來順孩子的福氣我會很有旅行的機會哦。
和成年孩子一起旅行，填滿我的記憶，會不會一直記得? 那不是重點，豐富的環境能改善身心健康，大自然的洗禮能幫助我們減輕壓力，激發彼此溫暖、仁慈的感覺，讓人感覺世界上一切都很好。 我要當個契合的好旅伴。
孩子求學期間是用身體和情緒來記憶，我常找些機會讓他們能單獨出國，我相信旅行能滋養孩子一生許多養分，讓他們變得更大膽、勇敢，因為在旅途中所經歷的，會潛移默化地影響他的生活態度和眼界。尤記得一位經濟很好的朋友總說他兒子英文不好，出國很浪費錢，所以求學期間從未讓他出國，很可惜。
孩子出國遊學 國一紐西蘭行 荷蘭比利時 升大二紐西蘭壯遊 寒假英國行 兒子澳洲行 日本教育旅行 日本旅遊行 日本行-划雪 去歐洲遊學 歐洲英法比荷行 歐洲遊學遊記
千萬不要跟孩子抱怨別人
113/4/7(日)
記得孩子小時候,每天下班我總想把職場上不對、不公平的實例告戒孩子,除要他將來不能做那不合宜的行為外，更期望他以後若碰到同樣問題時提早知道如何正確因應，但孩子上高中後就不能再這樣，因為他的判斷力已快速增長了。
當孩子漸長大，若父母還不經意談負面訊息時，孩子可能沒法再當學習，而像是陪伴我壓力的人，殊不知自己的表達其實是自己在發洩對職場、社會的不滿，這並不是在教孩子如何不亂不慌面對挫折的好方法。因為有時我因為不滿周邊，在發牢騷時難免加入自主情緒，而言過其實的陳述無法釋懷的不滿。
我何時發現不對勁的? 當有時孩子聽完會很輕描淡寫說「這不是很正常嗎？每個人都有自己的作法啊」同一件事，在女兒聽來，心態為什麼跟我完全不同? 有時反應天壤之別，我這驚覺到自己的問題了。不由得懷疑自己是不是思想偏差，於是從此打住。以前以為這樣描述別人能不讓孩子遭遇自己曾經面臨的困境，但事實上若持續不斷反而可能讓他們無法適應真實的生活。
人生不就是如此，沒有理由相信所有的事情都會順順利利，人生的道路總可能需要繞路或遇到此路不通，但我一直以為讓孩子多知道路狀便能預期一路直行順暢，能以不亂不慌的態度面對生活中的意外和挫折，即使出現意料之外的阻礙.
當個契合的好旅伴
113/3/2(五) 第三人生
50~80歲算是第三人生。眼看父母漸老、人生無常，不想有遺憾，我總願望想帶父母去旅遊，都約好說好了也訂好房了，他們會突然說不去了，我只好再去退房，安排國內旅遊都沒能如願，更別提出國，好朋友茜當年還帶坐輪椅的爸爸去日本，真是羡慕。如今父母腳力不好，連附近風景區都不願出門，這大概是我人生遺憾吧!很多事情沒辦法等，爸媽的健康與彼此之間的緣分更是如此。感謝大弟一家願意同父母住，我也僅能常和爸媽通電話、定期回去探望，聊聊日常瑣事，確認兩老的狀況安好。
於今，原來自己也老到孩子會提出要帶我出國旅遊的年齡了。
女兒「媽~找個時間帶您出國去日本自由行?」女兒是小棉襖，總貼心。
媽媽「當然好啊~~」
老了去住安養院
113/2/18(日)我的50+人生
【陳文茜 #茜問】饒過自己原來那麼難—高愛倫專訪 113/5/17 【李四端 #大雲時堂】愛情可以很簡單 高愛倫的婚姻哲學 112/11/3高愛倫+吳定南 譚敦慈老師「獨老人生觀」影片(113/2/17)
我目前的觀念和譚老師一樣，人都有生、老、病、死，是自然規律。人一出生壽命就在作減法終至死亡。中年養身是為了老了不要拖累子女。子女若夠孝順，約50歲起就要一直照顧老年父母約10~20年，就算不照顧也是心都守著父母，以致可能減少了自己的社交及娛樂，等到枷鎖解脫後，也已經70歲走不動、吃不太下甚至生病了的老人，我不捨我的孩子因為我被綁住人生最後的路，這不需要，我希望中年的子女去忙自己的事業、家庭。也許我還沒到那個年齡情境，想法很主觀也許未來還會改變，但目前我總想若我不良於行後，也許屆時心中會很渴望親情，但我並不指望孩子照顧我，我會選擇老人長期照顧中心或護理之家 (統稱安養院)。
安養院給人的印象「窗明几淨、設備齊全、健身室、棋牌室等」硬體設施俱全；護理人員面帶微笑，精心護理著老人家。事實上不能指望護工把每個老人都當自己父母伺候，因為久病床前還無孝子呢。大概基本上，能顧好老人安全活著就OK了，因活著就能收錢，誰還有空關心老人是否開心？若遇委屈磨擦不公平對待，我有孩子能求援不會孤立無援，能給院方一種隱型威懾，護工較不敢輕易霸凌藐視我吧，在安養院地位應不會太差。
網路上有個護工分享，護工會優先照顧誰?會忽視誰? 老人在安養院裡的弱強地位，不是看你的地位高低、財富多寡，而是看有沒有子女? 看子女會不會常來探望、討公道、調監視器? 有子女後盾是靠的，只需要孩子存在，出不出頭也還好，因為有「孩子」的老人，就能讓別人斟酌後果「欺負我，你可能會有麻煩」，是種老人底氣吧。
懂得分離的成熟愛，才是真愛
113/2/10(六)大年初一
期盼孩子回家可以讓我開心許久，孩子終回家放年假了。第一年收到二個孩子發的大大的紅包，老爺回個小包，他很享受那種收紅包的喜悅吧!雖我仍等額包了回去，但留下的紅包袋特擺在書桌上，每每望見都好滿足，那是種孩子主動的心意。
有些父母變老時會想和子女一起住，是「不想獨立的父母」?還是「不想獨立的孩子」? 但『分離』與『愛』同等重要，成熟的分離各自負責但會惦念彼此。雖然分離會伴隨著痛苦、掙扎、適應與磨練，但分離才能成長與躍升，讓彼此成為自己，為了孩子健康圓滿的生命，就應該狠心和孩子分離，這才是真愛。
懂愛前更要懂得分離，變老路上要獨立、不過度依賴子女，每次分離都是親子彼此的大成長。現在的我已能很理解父母不要和成年孩子住在一起，因為出於善意照顧，很可能變成干涉孩子的生活，介入過深，會阻礙孩子學習獨自承擔生活的一切甚至無法成為一家頂樑柱。若留來留去留成仇，等彼此有矛盾後再漠然地逃難式分離，反會造成孩子深深的怨懟。
想孩子長大後，是他們離不開我們，還是我們離不開他們？父母也需要心理建設。在家這個舒適圈，成年兒女會自動變成「孩子」，一旦親子互動模式都已成既定模式，將來會很難改變，會不知不覺毫無顧忌繼續使用家裡資源，甚至習慣予取予求，所以二孩子大學時，就極力鼓勵他們到外縣市念書，19歲開始學習獨立，也如願看到他們的兌變成長。
折騰過年的婆婆
113/2/9(五)大年除夕
婆婆當家的過年101 過年夢靨108 過年不再夢靨110 過一個自由的年112
住在高雄大娘姑家養老94歲的婆婆，去年在高雄過年，每家子孫再全家去探望她，但她不愛這樣她需要親情，去年除夕在大娘姑家夜裡痛哭許久，礙於習俗過年有人哭對住家不吉祥，且她堅持今年要回雲林老家過年。原堅持要除夕住到初五，這下子好了,那個可能都耗子在住的老舊家沒人沒打掃，誰能跟她耗在那兒渡過年假6天，唯獨我家老爺最後答應她若她真堅持，他會一個人單獨陪她住。
終每個子孫勸她多次後，願意只回除夕一天,真是難為她想家的心了。由她大兒子專車載滿她的用具滿滿一休旅車回去，結果塞車她暈的厲害，所幸有提前準備，吐了三大袋，一早出發約中午11點多抵達雲林老家，到家時她已折騰得軟趴趴，話都說不出來了，真是可憐。我最常去高雄看她，她問我「一年多沒見到妳了吧」。
多年來她和孫子沒什麼感情(孫子們較愛爺爺)彼此少互動，大部份時間是呆坐在那兒。拜完用餐後，下午2點大家都收拾返回，還好她願意上車回程。大娘姑晚餐時發現她假牙不見了打電話來問，原來吐掉了她都不知道，中午用餐時她沒說也沒人注意到已隨垃圾車走了(後來大娘姑說她捨不得很貴的假牙丟了,晚上心痛到去醫院掛急診,騙她健保免費的/兒子公司全額有補助，要幫她重做假牙也不願意)。折騰一整天，可能水都吐光了吧，連便祕多日。還告訴大娘姑回鄉下過年都沒吃到東西,也沒喝水(子孫夾給她一大盤年菜,又泡茶給她喝,換2次尿布...全都忘了?)。
外商會重視學歷嗎?
113/1/13總統大選(六)女兒職7
女兒走過的路：台南女中語資班 政大會計 會計師事務所 內科日德商IC設計業 內科美商IC設計業
女兒回來投票，順道回來看看我們，住了2晚真好。投完票，我和老爺陪她練練大台的休旅車，去爬山吧，讓她開開小山路試試(雖我坐後座實在也是很害怕)。女兒從小比弟弟更能讀書，但她大學畢業7年了,仍不想去念碩士，也無所謂，現在回流教育很多，何時想念再回去念在職專班也行。
媽媽「進外商公司工作，重要是啥能力?」
女兒「進外商公司，首要外語能力是基本門檻，面試時會實測，要達到聽說讀寫流利的程度，新人學歷較有參考。像全球和美國總公司開視訊會議時要能開，都是全英進行的，我也要開」
學歷會影響職場未來升遷嗎?
113/1/07(日)女兒職7
女兒走過的路：台南女中語資班 政大會計 會計師事務所 內科日德商IC設計業 內科美商IC設計業
女兒自小很能念書，職七了，我鼓勵她應可以考慮念台灣的EMBA，認識各行各業菁英，對轉職取得資源有幫助，上課很多都是案例個案討論不用背書，若能念在職班，用較低的成本完成高品質碩士學位也是好事。我自己是出社會多年才回去補在職碩士學歷，國立學校學術品質還是很要求的，那二年兼顧工作很累，但時間很快，過了就好了。
念碩士本身不難，難的是如果要讀,要讀什麼類科? 讀完要做什麼? 想跳槽去哪裡? 多念2年碩士的知識能用多久? 她目前仍不打算念碩士，理由是她認為在外商職涯用不到，就算要念就念國外的學歷，尤其會計就算碩士學習有用處也可能只是局部，而且她有持續學習成長有興趣的，只是不求學歷罷了更重點是持續學習的習慣。
台灣是極度文憑主義社會，華人社會對文憑的迷戀有時不合情理。學歷是多多益善嗎? 碩士學歷對於公職/國營企業，是升遷基本配備；職場最後階段在大企業的高階主管升遷，此時學歷又變得有些重要。不靠學歷,有辦法靠其他的嗎? 年資久了，看的是人脈、專業技能、人格特質、眼光和判斷、解決問題的能力…，真的是兩難….
父母要跟孩子收孝親費嗎?
113/1/6(六)兒子職1
孩子的年薪都能達到一定水平,這應該是父母最心慰的事，表示孩子能好好養活自己了。那天親友問我有沒跟孩子要孝親費?? 這問題根本是從沒有在我生命中出現過的念頭。我工作時，父母在農村生活不富裕，但沒跟我要過一次孝親費(是我主動給爸媽湊著買地)，所以我這代更是不可能對兒女有這要求。孝親費=直系親屬扶養費，我個人是不贊成的，若堅持要拿會像一種情緒勒索。
這件事要看孩子的理財能力而定，有的適合有的不適合。若父母｢不能維持生活」，法律上是可以跟成年兒女請求扶養費，但還是要看父母有沒有養育子女、兒女的能力和意願(絶不是看父母)。畢竟年輕一代因為通膨都快存不到錢了，還能給得出孝親費？
雖法律上，當父母不能維持基本生活，子女理論上有扶養父母的義務。但每個人都應為自己的未來負責，不能把晚年希望全部觀注在孩子，去要求孩子為自己悲慘生活處境共同承擔，孩子沒欠父母。
普遍，年輕時對家庭越不負責的人，年老後越會希望孩子承擔扶養義務。真的愛自己孩子的人，是寧願自己過得不好，也不會願意向孩子開口要錢的人。
選系求職 (4) 幸福家庭 (5) 修身養性 (3) 理財投資 (2)
