好書介紹其實我們沒那麼壞
大學教授的小孩怎麼可能這麼笨？
作者簡介/朱曉卿
童年及青少年求學時期是一個成績吊車尾，令人擔憂的叛逆孩子，達人女中畢業後單獨赴美念書，努力修習心理學領域，獲得美國紐澤西州斐力迪肯森大學心理學學士及碩士，美國康乃迪克州哈福特大學臨床心理學博士學位，現為紐約瑪模利醫學中心兒童青少年門診部心理醫生。
要不是有老師認為「大學教授的小孩怎麼可能這麼笨，一定是弄錯了，」我應該被分到啟智班。這個殘酷的認知「自己是個笨蛋」，是當時的班長不小心偷瞄到分數告訴我的，結果我不信邪地跑到啟智班去問一個小名叫阿麗的同學，才發現「咦，她比我還多五分」。於是我開始學習「活在自己的天地裡」，愈來愈不在乎旁人的貶低及訕笑。那時的我，常常邊挨打，邊嘻皮笑臉。
誰能接受一個大學教授的女兒竟是蹺課打架的叛逆少女？
她的父母只是以完全信任的愛牽著她的手，陪她走過崎嶇不平的岔道，終於走出一條自己的路。
靠著自身的力量在美國求學、摸索、掙扎，她蛻變成幫助別人的心理學博士，跌破了無數人的眼鏡。
天生叛逆，無法接受所有不公平的事物；老是因為強出頭而鬧笑話；在輔導青少年時總是陪著流淚……，作者寫出真實的自己，不怕讓您看見她的錯、她的糗、她的傷，文字平實而動人，讓您一邊笑一邊紅著眼眶，一邊面對著曾在成長中吶喊的自己。
教室外的春天
學校生活對我而言，真的是比監獄還不如，不過校外的日子，真的比天堂還快活。
我的一個小名叫「芋頭」的死黨常說：「卿仔寶，最喜歡跟妳說話了，因為妳常讓我很開心。」這種「過分樂觀」的特質，常讓我在旁人眼裡應該是很慘的狀況下，也能夠怡然自得，化險為夷。說穿了，只不過我出生在一個父母都很「識大體」的家庭。簡言之，就是我的老爸和老媽常有些另類的想法，無形中，也讓我受到這樣的「薰陶」。
自有記憶以來，好像從沒因為功課不好被責罰，甚至考了個最後一名，老爸也只是摟著難過啜泣的我說下次進步就好。
倒是從小因為愛慕虛榮，對外婆出言不遜，太晚回家等等，討了不少鞭子。
我最重要的一項生活哲學就是「人活著健康快樂最重要。」所以只要壓力一來，能躲的就躲，能賴皮的就賴皮，反正天塌下來有高個子頂著。
不知是不是老天愛開玩笑，還是這種貪玩又愛吃愛睡的習性，讓我在國三時就已經長到一百七十公分高了。而這種給人「傻大個兒」的印象，也跟了我十幾二十年。
不過，生活畢竟是生活，無論怎樣逃，也不可能不被現實的社會價值觀影響。所以在國高中的六年，老是覺得自己夾在兩個世界中間：一個是溫暖呵護自由自在的家庭生活，另一個是冷酷現實處處受限的學校環境。
在那個未開化的年代，學生早在十二、三歲的年紀，就被歸類為幾個等級：資優、普通、放牛及啟智班。老師也是一個比一個狠。所以在小六時，許多心急的家長，早就捧著一堆智力測驗，狂逼孩子背熟答案，好把他們送到好班，受到最好的照顧。
不過我的老爸和老媽，似乎一點也不認同這種做法，加上我天生吊兒郎當的個性，一考下來，分數直逼下下限。要不是有老師認為「大學教授的小孩怎麼可能這麼笨，一定是弄錯了，」我應該被分到啟智班。
這個殘酷的認知「自己是個笨蛋」，是因為當時的班長不小心偷瞄到分數告訴我的，結果我不信邪地跑到啟智班去問一個小名叫阿麗的同學，才發現「咦，她比我還多五分」。可以想見，對於當時的我來說，真是晴天又霹靂。加上無論如何努力，就是不開竅的考個爛成績，於是我開始學習「活在自己的天地裡，」每天就是幻想自己有一天會找到一條出路，讓別人刮目相看。
日子久了，我好像也把幻想當作是現實，愈來愈不在乎旁人的貶低及訕笑。那時的我，常常邊挨打，邊嘻皮笑臉。
記得有一次期中考狠狠地把化學讀了好幾遍，結果算算，應該有七十八分的高標吧，心中暗自竊喜，「嘿嘿，不知老師這次會怎樣在全班面前誇讚我！」結果因為題目簡單，全班多數的人都考九十以上，只有兩個八十以下，所以九十分為標準，少一分打一下，打到老師都不好意思地問我要不要分期付款，我心想「輸人不輸陣，」就很豪邁地說：「一次打完吧！」結果手腫得跟小饅頭一樣高。
又有一次在我剛進國中時，老爸接到學校的一通電話，要他來學校一趟，他興高采烈地以為我有什麼好表現(他對我實在太有信心了)，結果原來是我為同學打抱不平，被一群國三的「大姊頭」圍毆。這時我轉身看著老爸的臉，好像一個用沙堆做成的微笑聖誕老公公，冷不妨地被個大浪一傢伙兒給打散了。不過老爸並不是擔心我被圍毆，卻是因為覺得我實在太沒出息地躲在訓導處，而不是與她們對抗，而覺得氣結。看他那種失望又無辜的表情，讓我當下暗自下決心：「有一天，我一定要為老爸爭口氣兒！」
學校生活對我而言，真的是比監獄還不如，不過校外的日子，真的比天堂還快活。有時挑燈夜讀也讀不出個所以然來，心想：「媽媽說健康快樂最重要，管他的，先睡了再說，明天的事，明天再煩惱。」清晨起來，躺在床上想著：「今天要考七科，可能要被打七次，怎麼辦呢？」想著想著，解決的方法只有簡單的一個：「先玩它個痛快，明天老師算帳，只會被痛打一頓而已，嗯，就這麼辦吧！」想到這兒，我豁然開朗，開開心心地吃完豐富的早餐，比平常早半個鐘頭出門，趁著左右鄰居的媽媽們還沒出來澆花，先到一隱密處，換好便服，再把制服放在書包裡，藏在花園雜叢中，穿上帥氣的牛仔褲，背著小旅行包包，吹著口哨兒，自由自在地計劃今天要怎麼過。
首先就是到附近的公園，買了個飲料，一邊瞧著來往穿著制服的學生，面容憔悴地背個大書包，悻悻然地弓腰駝背地走過。一面想著自己實在是太幸福了，能在這樣風和日麗的早晨，邊看野狗胡鬧，邊聽著悅耳的鳥叫聲。就在這樣好似人間天堂的氣氛中，拿起小本子，寫下自己的心事，和對未來的憧憬。再翻翻我最愛的閒書，不管是紀伯倫的《先知》，芥川的短篇，還是沙林傑的《麥田捕手》，都讓我感動萬分，像找到知己一樣。就這樣自樂了一陣子，等到十點半，再穿過台大校園，跑到大世紀戲院，看部早場的電影。我特別愛看小人物奮鬥成功的故事，常常一面融入情節中，一邊淚流滿面地想著：「有一天，我也要闖出一番事業，讓老爸以我為榮，更要幫助像我一樣常處在不安及被誤解中的青少年！」到了下午，憑著唬人的身高，混進了師大附近的一個小酒吧，也碰到各式各樣有趣的人。
我和其中幾個研究生的大哥大姊們一見如故，其中一個叫「石頭」的，前陣子還在電視上以一個大學教授身分發表高見，還有個綽號叫「小妹」的北一女學生，聽說現在也是個劇場名人，另外也碰到現在已經是很有名的大哥級的歌手，
而他鼓勵我向上的話還言猶在耳，好像是昨天才發生的事情一樣。我幾乎每星期都會很興奮地到那個酒吧報到，因為在這樣的聚會中，可以無拘無束，天馬行空地跟他們說說自己的理想。在這裡，我得到的不是貶抑與恥笑，而是了解安慰與鼓勵，這對一個在現實中處處受打擊的我來說，真是難能可貴；而與來自不同背景的人交談中，更讓我學習與人相處的藝術，而這些經驗，對於日後一個人在異國，與各式各樣的人都能相處融洽，有極大的影響。
不過，蹺課經驗也不是每次都這麼美妙。身為班上的「蹺課大王」的我，也栽了幾次跟頭。首先就是老爸深知我的技術已經到了爐火純青的境界，所以在高二和高三兩年裡，爸媽輪流送我上校車。每天清晨，一想到又要到像個監獄一樣的女校，開始手腳發抖，不願面對現實時，老爸就會連哄帶騙，牽著我的小手，風雨無阻的送我上校車，然後晚上老媽再等我下車，牽著我的手回家。即便如此，我還是有辦法瞞騙過校車駕駛伯伯，想了一大堆理由，一下說忘了作業，一下又說眼鏡破了，要在半路下車。日子久了，全車的同學都知道我慣用的伎倆，司機伯伯也「抵死不從」地硬是不讓我下車。
最慘的一次，是高三時一次模擬考週，面對排山倒海的壓力，我像個想逃脫的死刑犯一樣，拚了命也要逃出去。那天總共試了三次才驚險成功。第一次裝病，無奈我的惡名早已傳到每個教官的耳裡，所以未能得逞。到了中午，一看四下無人，輕輕鬆鬆地展現我爬牆的功力，哪知一跳下來，就和騎著腳踏車的校長小吳修女撞個正著，只好辯稱要去買胃藥。小吳修女不愧是個有修養的長者，也不揭穿我，只是微笑地說：「胃痛應該找學校的護士，好好在學校休息，不應該亂跑。」於是我又轉身心不甘情不願地順著欄杆爬回去。走回教室，全班都視我為笑柄，真是糗斃了！
終於，皇天不負苦心人，我這個「蹺課至尊」也非浪得虛名，就在午休時，趁著守衛伯伯打盹兒的空檔，成功地完成這項艱鉅的任務。
不過快樂的時光，總是特別短暫。第二天早修，正當我一面偷吃零嘴，一面暗自得意的想著昨天幹的好事，我一向敬愛的趙導師走進來，劈頭就叫我到講台前面來，問我該打幾板。我心想，試圖蹺課三次，就打個三板好了。打完了她問我：「知道為什麼挨打嗎？」我一五一十地說蹺了三次才成功的事。
只見老師張大了眼睛說：「什麼，我打妳是因為數學老師說妳上課偷聽ICRT，原來妳還給我蹺課啊！」於是，我又結結實實地被打了五板。
就在這樣驚險的狀況下，我總算還是畢了業。
畢業那天，老爸實在掩不住內心的激動，老早就喝得醉醺醺地來參加我的畢業典禮，跟別的家長們一起眉開眼笑，亂打哈哈，還自告奮勇，想上台致賀詞；在一旁急得臉紅的老媽，也很高興我終於被她說動不再想休學去雲遊四海(我當時想當個作家，曾在畢業前兩個月央求母親借我點盤纏雲遊四海，以增廣見聞)。
現在想想，真是為父母心疼：又沒做過什麼傷天害理的事情，怎會生我這樣的女兒。不過也深深體會「真愛」的力量，如果不是他們以無比的忍耐和疼愛來憐惜我，也許我早已成為社會版上的一個數據，更不可能有機會貢獻一己之力，幫助曾經在人生的道路迷失的青年男女找出一條屬於自己的道路。
《九十一年四月十日中華副刊》
相信每個孩子都有潛力，而那些「不受教」的舉止及不馴的言行背後，常是不被了解及認同的痛苦及努力尋找自己方向的掙扎。
當有人問我：「妳是如何從那麼壞的小孩搖身一變，成為現在的妳？」這總讓我無法馬上回答，因為我覺得我的本質從來就沒變過：我還是像以前一樣野，一樣桀驁不馴，一樣沒耐心，一樣愛挑戰社會規範和權威，一樣愛冒險和幻想，一樣不愛幫忙做家事。所以我總認為以前的我本來就沒那麼壞，而現在的我其實也沒這麼好，不過如果直接這樣回答，別人一定覺得我在唬爛，特別是那些正在為孩子發愁的父母，大概會覺得說得這麼簡單，簡直是太不負責任啦！
不過，也難怪了，就連生我疼我無以復加的父母，都對我現在的表現大惑不解，又如何能期待別人了解我的內心世界呢？
記得我的一個諮商師朋友曾經對我說她每次與青少年晤談時，總覺得中間有一條代溝很難走近孩子們的世界，但是在與我交談的過程中，總讓她回憶起年少時所面臨的困擾及思維角度。
剛聽到這句話，讓我驚覺：「不會吧，ㄍㄧㄥ了這麼久，難道我還是這麼不長進嗎？我還是旁人眼中的那個毛躁丫頭嗎？」不過，也讓我了解到，我就是我，即使從社會一般人的角度來看，一個三十歲的人了，還每天嘻嘻哈哈，站沒站相，坐沒坐相，脾氣不好又衝動，每天穿著牛仔褲和學生們打鬧成一片，最嚴重的是，看「流星花園」那種電視劇還會哭，簡直是太不上道了。
我的成長過程所經歷的苦澀與掙扎，他們沒有參與，也無從得知今天的表現是多少淚水、汗水與煎熬換來的。但是這兩者之間的落差(表象與真實內在)，常是因為大多數的人，都太偏限於自己的框框內來解釋週遭的人事物，而這些框框又常是一些受制於拘謹的禮教及規範者一廂情願的想法。
不幸的是，大多數的父母及從事教育工作者，相信別人的評斷勝過相信自己的孩子。
當然，在這個紛亂的年代，做父母及師長的人，的確需要有很大的耐心來調整
自己的心態，和極大的勇氣去挑戰自己舊有的認知。
有時面對一些蠻橫無理的年輕人，明明是強詞奪理，自己不努力，卻怨天尤人的責怪父母和師長，就連我這個曾經是旁人眼中的「不良少女」都很難忍受，甚至被氣得牙癢癢的。但是總在我快失去耐性時，眼前就會出現這樣的一個景象：一個在校因為功課不好而被瞧不起，卻又「不受教」的問題學生想在其他方面「出人頭地」，而在別人眼中的那些怪異及不良行為，卻也是她苦尋方向時掙扎的軌跡。
所以，做為父母或師長的我們，如果能忍一時之氣，在動手打孩子或說出傷人的話之前，能夠想想他們在現實生活中，已經被刺傷得痛苦無告，甚至心靈扭曲了，我們何忍再責難他們？
雖然有時候我們好像看不到一絲希望，但只要有勇氣撐下去，並堅信他們終有一天能夠找到自己的方向，用鼓勵代替責罰，並且確信一切的轉機和奇蹟都是從愛和了解開始，日後我們也許會驚訝的發現，昨日那些讓我們失望的小孩，會奇蹟般地成為我們今天的希望。而他們艱苦地衝破制式框框的傻勁兒和創造的勇氣，也會讓我們了解到生命中的無限可能與契機。
留言列表
選系求職 (4)