B媽Letting Go孩子放手飛~

父母真喜歡用電話孝順的子女?

112/5/27(六)陪伴雙親

父母真喜歡子女用電話孝順? 年邁後應不同，但在孩子事業奮鬥期，我認為現在有免費Line打，電話孝順很好。

2個外出打拼的孩子知道打電話(LINE)回家問好，兒子較不常打，但回到家又聊個不停，我只歸他平時太忙。雖像例行公事一樣，但我和老爺身體還健康，我認為這是很好的成年子女情。雖只是打電話回來，至少是自願打的、他能想到我應該是很清閒、至少聽到的聲音是健康、有精神、開心的，我也歡喜，轉念一下啥都好。反若都沒消沒息的，孩子可能是生活壓力大，心理苦澀而不願意給父母打電話。

然人生終了前，我應該會很想常看到子孫、回憶些過去美好、分享些喜悅、明理交代些後事…，我不會「要求、規定」因為那像種情緒勒索。孩子成家後就是另一家子了，屆時沒老年癡呆的話，至少我應要分得清有誰常回來、有誰常打理我無法處理的事、有誰載我去看醫生、有誰怕我吃不好….。萬一屆時兒女不管我，乾脆儘早安排好自己老年去處為宜。我不要像婆婆一樣，總是碎念回家看她、打掃的子媳，一看到回去的子女總是派工做到歪腰，反而打電話甜言的才貼心。這是時代演變，她沒法改變，且這些也都過去了，體諒她那個年代的苦吧。劉墉：人生三次斷奶，離開奶嘴、離開父母懷抱、對孩子放手

有位高端財富的長輩朋友，他的作法是：

無法和婆婆同住

111/11/19(六)陪伴雙親

網友們說「請珍惜生命，千萬不要和「有緣陌生人」婆婆一起住，婚姻中，配偶、孩子是唯一要適應的對象，但不應包括公婆與大娘姑小姑們。」，是嗎?

聽說沒有失智的老人,都住不了安養院，其實誰都不會喜歡安養院的。果然，婆婆住進安養院，不到1週便哭吵著要改住兒女家，婆婆長期習慣掌控、指揮，無法在安養院服從制度。兒媳都還在工作，女兒們都退休了。前些天去探望轉住娘姑家的婆婆，看著她坐在店面裡吃著東西，她桌邊擺了個小垃圾桶，但她依然把果仔往地上吐，女婿立即拿著掃把掃，吃起飯，圍兜、身體、地板都髒濕..所以每餐飯前飯後要打理很久(後來我幫買了個老人圍兜,稍改善)；婆婆不理解70多歲女婿太悠閒常跟團旅遊花錢....很慚愧這我真的不會且沒法照顧，實在很佩服感謝大娘姑一家的容忍。婆婆要求三餐一定要有肉有魚，光這點真只有女兒做得到，因為我們一週大概共只吃1~2餐魚肉，實在無法烹煮美味的佳餚。

打從嫁過來30多年，婆婆的衞生習慣一直都這樣，不管在哪兒，吃喜宴、在餐廳…即便現在住到別人家裡....。要體諒她，躲過日軍炮火年代的人，那時能活著就很不容易，哪管得住清潔，若要稍有潔癖的我跟她同住，不由自主有心理防衛機制，真過不了要隨時在她身邊收拾的日子，可能如坐牢般、連呼吸都痛苦的疲倦、委屈、憤怒....。闗係再好的子女，都可能因習慣而爭執，更何況是婆婆。老爺說應該是我「修行不夠，還無法看破人生」!

婆婆那代只有吃苦，一輩子欠缺開心或享受的經驗，不善用言語表現自己，相隔快40年的成長背景，見面又總碎嘴一些小事，孫子也不親。老爺說「那看你自己媽怎不會這樣?」，當然不同，修養、成長背景、觀念不同…更重要是血緣讓我自然多了容忍的耐度，如同老爺看她媽只有疼惜沒有埋怨，真的是自己父母自己顧，是最好的。

老了，不給孩子添煩惱只留下愛

111/11/12(六)陪伴雙親

92歲婆婆不良於行更無法自理，但頭腦仍完全精得很，仍想「口頭」操控子女、擔心孫子未成家、放不下田裡茂密未除的雜草、嫌農田出租租金太低....。

以前那代的人，總好用老弱病殘來塑造自己的形象，牽絆住兒女的心，深怕老了被遺棄的情緒勒索。婆婆她在人生最後幾年，到底想留給我們回憶的是什麼? 難道年長者不都是意識到來日不多，會重視親密情感連結、維繫? 但也許她覺得嘮叨就是一種「愛」的表達。總提醒自己「我要學習放下，我老了要慈眉善目面容和藹，安置自己老年，不讓子女煩惱…....」

放--放下、放寬、放鬆、放慢，我早早就寫好遺書，幾年就檢視增減一下內容。慶幸我沒有什麼財產，所以最不用交代的就是遺產。正向看待死亡是人生最後的課題，能夠早早做好安排，讓孩子屆時能快速處理不會措手不及。彼此的人生，相互成全吧!

生命不只是活著，要能自理才有意義。生命不用太長，身體還可以時，就透過檢查和運動維持健康，身體有病就積極就醫改善，時候到了就不勉強。

何謂「公同共有繼承登記」

111/11/5(六)陪伴雙親

電視上的家庭劇碼竟活生生發生在我身上，那個年代的女人結婚時，很少有人會想到夫家的兄弟姐妹人數及其婚後財務問題、之間感情、性情…觀念….，大都只是因為「愛他」就嫁了。

公公過世快一年了，子女沒有爭吵但意見紛歧，故不動產仍無法用印辦理繼承登記。鄉下公婆依循老輩重男輕女，公公生前早都口頭分配好了且婆婆也還在世，但對女兒們沒有約束力，因為父母願是違反民法繼承篇的。那是個信任時代的處理方式，然現在都是講「依法」行事的。單婆婆的安養意見，子女們都意見分歧吵鬧，更何況遺產分配? 為避免逾時未登記,政府罰款，只好暫辦「公同共有繼承登記」，等婆婆過世後，再看能否有共識再處理。屆時若分不均採共有繼承，則不動產就真的不動了。

說真的，不用努力，明明自己有「權利」，為何不分? 要女方直接放棄繼承，很艱熬的道德意念。我倒想得很開，早早表明不會回娘家分家產，故娘家父母不動產早早已先贈與給弟弟們登記完了。我總覺人生靠自己，不要總想著靠祖先。

傳統華人父母省吃儉用一輩子，就要留給子孫輩，但這「愛」，或許會變成手足間反目成仇的禍因，尤其子女數多的，更是。分到了就是好事嗎? 富貴在天，是禍是福真的不一定。

長輩失能，該請外勞還是送安養中心？

111/8/7(日)陪伴雙親

陪失能長輩同住照顧這段路，沒人能預知要走多久~~當父母走入衰老，當戳破了粉紅色的孝順，沾染了瑣碎的服侍塵埃，親情光澤漸漸褪去，取而代之是灰頭土臉的埋怨。僅媳婦觀察感想無任何影射，畢竟處理自己父母和公婆是不同情感。全世界最遠的距離是「從頭到腳的距離，從知道到做到的距離」(日本箱石阿嬤105歲，能挺直腰、傳東奧聖火)

婆婆92歲無慢性病，就體衰肌力差，之前每每問她「不能自理時想請外勞還是送安養中心，以便兒女儘早安排?」 她總說「都不用，自己能過日子，不用花錢」，要說堅強也許是不認老的膽妄，但日據時代的那一代很辛苦顧三餐溫飽而己，從沒有想很遠。她腦筋記憶退化但還沒失智，體位都失能嚴重，自理行走已不易，稍不稍就倒地不起(想不開的人生)。老人不明智且善用她最利武器「母親的眼淚」，她只給負能量，徑留給兒女意見相佐的吵，到最後兒女感情破裂，老人離世後手足可能因而感情分離怨懟畏怯不再往來。

近日婆婆又跌倒幸無大礙無傷，1.5hr路程趕回去時，她清醒躺在地上但一動也不動，3人+9隻牛2隻老虎才把60多公斤的她抬起(原來~認老這麼難)，兒女都還在就業，臨時申請外勞不易，只好透過關係安排半騙半哄送去一所寬敞軟硬體都很好的安養院(月3.2萬~4萬)，但惡夢這才開始~~

雖找到空床，但疫情期間送安養中心變得很繁瑣：面談資格審查→初估同意收(聽說體況太差有的不收)→做體檢→等報告(約2週)→報告通過→快篩→PCR→住院→單人房隔離7天→轉普通5人房。但她在隔離房就待不住(像3歲娃上幼兒園)，哭吵著要回老家。

站著說話不腰疼?

111/7/30(六)陪伴雙親

真實長照裡，當父母走入衰老，戳破了粉紅色的孝順，沾染了瑣碎的服侍塵埃，親情光澤漸漸褪去，起而代之將是灰頭土臉的埋怨。

近日為了長輩安養長照的事，子女意見分歧，先不考慮孝順深淺多少，若單以親侍次數及時間來論，確實用「心、感受」在遠端用電話孝順的，是最沒有發言權的，平時只轉述母親的怪問題要其他人解決，或偶而責難手足夫妻。長照一事只有真的長期近身服侍過的人，才能體會那箇中情感體力的辛苦、無耐與不捨，那不是說「我剛好有空就服侍」「我有每天打電話」就是孝，而是種「即使我很累很忙都要親力服侍」的工作，連我這個隨側打雜的配角都能體認其真的不易的勞心勞力，若不是「孝」根本撐不住。只付出「看」「聽」「說」的人，真的沒法感同身受。

「孝順」絶對要盡心、盡力，但不能自不量力。

久病臥床被捆綁的老人

111/1/15(六)陪伴雙親

公公過世除靈了，急診室沒有春天，只有「明天見」的心願。

瑞士是個尊重生活品質與生命尊嚴的國家，1998年創立非營利組織「尊嚴」，幫助人們在活著時思考臨終課題。退化的老人不會被插鼻胃管，照顧者會細心地、慢慢地進行餵食，真不行不會強迫灌食，老人就順著生命自然的軌道，離開人間，展開另一段靈性之旅。希望我有生之年台灣能通過安樂死。

一年前公公住院，退化到吞嚥有困難，又有傷口…孩子們終決定要插呼吸器、鼻胃管。老人插鼻胃管是種無效醫療，讓他承受更多併發症的痛，提議的人總覺這條管子是愛的證明。93歲公公無意識無法表意，為媳的我反對插管但沒有參與權，我自己早已簽屬「預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書」，希望屆時不讓孩子為難。111/1/2公公回光返照,看了大家最後一眼就安詳過世解脫了。

人生50+做什麼好?

110/12/4(六) 陪伴雙親

好朋友A(55歲)竟告訴我她要辦提早退休了，因為要幫照顧罹癌的婆婆，能想到的替代方案(可能照顧沒多久婆婆就走了? 然後呢?)她都推敲過了，最後仍決定自己替先生照顧，得已讓更優秀的先生好好安心工作，真的是很偉大情操。這已不是探討經濟價值、划不划算的考量了...(為愛離職、照顧父母，前外銀董事長：這擔子，我卸不下)。想起才英年早逝的親人~人生50+到底做什麼才好?

 A具有CPI License，從名校會研所畢業，是名很出色的會計專家，70年代要考上會研所是多麼不容易啊。我每在閱讀報章或工作有疑惑(先前如技術作價、控股公司、保險業會計IFRS 9、17實施、投資公司設立、金融資產帳務…)，總常諮詢A(雖有簽證會計師及女兒能詢問)，或許是同齡同為會計人，那種革命情感、那種簡短心理距離語言相通心靈，真是難得的珍貴友誼…。 

我的老爺也是孝順的兒子，若換成我，能放下一切，做到A這種情感和態度嗎?我們這代是抗日戰後二代，都近身清楚看著父母辛苦，對父母的情感很深遠，似放不下很多對父母的牽掛...。然相反的,我們的子女卻似早早已放下我們?

50+的我，假日不太喜歡出門，總愛聽網路演講、Podcast、談論節目，,或在NB播著音樂(100%無廣告-流行鋼琴曲500首)看著書、寫寫日記BLOG，偶好朋友來家中住一晚聊心…週一就很有戰鬥力。

學會面對死亡,見證生命的美好
充滿勇氣的生死學

110/9/5(日)陪伴雙親

疫情期間,讓很多人對生命的意義有更多的體語~~
公公(93歲)從6年前不良於行到臥床，期間兒女們提議送安養院、請看護、和子女住、請鐘點工，婆婆(92歲)完全堅決反對，堅持她自己在老家照顧就好+均住遠地的孩子固定週末回去清洗+突發狀況立馬趕回去，名為「她照顧」，實際上，她白天一早去田裡工作，午晚餐才餵食餵藥換尿布…，1片尿布可以穿1天(後來才願改為2片)，多年來顧得褥瘡、亂七八糟的，其實她年紀也大了，根本沒體力照顧，苦了臥床不能說話的公公。
子女都非常愛他們的父母，但有人認為應尊重媽媽(配偶)決定，有人認為子女應主導，今年2月過年，終於在子女們吵亂、兒孫在婆婆面前大吵險打起架中，初六「強制」送安養院。

過年不再夢靨

110/2/11~13除夕~初二

今年在夫家第29年過年(過年夢靨)，用參加救國團冬令營心情應對，心便能釋懷、平復，但後背總要貼2~3天膏藥才能恢復酸疼(老爺說是平常練太少)。近年來雖幾乎每週都回去接受婆婆的「現場急訓」那種隔代隔閡真是很難形容，近年也才有足夠智慧平淡應對，不是婆婆功力變弱，而是自已頓悟及成長，給自已按個讚吧。想起和我2個孩子之間應該也有存在某些他們難接受的隔閡而我深不知，當我們對父母觀念無法認同之時，也應反思自己是否也在步入某些錯誤，讓孩子萬劫不復。　

這些傳統文化大概要等婆婆這代退了才有解，且更重要的是我有子女在旁學習我們面對長輩的老，所以身教很重要。我不擅交際言談，所以各家聚集時，總愛觀察別人的親子互動，好的取用不好的引戒，是過年另類的收穫。

過年容易過日子才是一輩子，留了二天年假專屬於老爺、我和二孩子待在台南家，可以耍廢、愛怎睡、怎吃、怎聊..都行，真Relax。相聚檢討半年來彼此的事，也才更明白其實很多事都是父母多慮，因為孩子把事情處理得很好很完整，父母的瞎操心只是徒增孩子繁忙之中還要抽空耗時解釋，相信未來的日子我再調整一下，親子彼此會更好、更棒、更成長。

《在孤獨中，人的尊嚴也會喪失乾凈》

一段網路流傳文章,轉載若有侵權請告知立即下架

醫生存3千萬退休金,竟全給兒子還債       北歐式健走

善用「健走杖」減輕下肢負擔，延長膝蓋壽命

我今年七十歲，老伴六十八歲。

退休前，我們夫婦都是國營電子研究所的研究人員。我的兩個兒子，一個畢業於XX大學，一個畢業於XX大學，之後繼續深造，取得了高學歷後，如今都在北部定居。

年老父母給孩子的修行

108/7/7(日)陪伴雙親

婆婆是最重要的客戶

給有福氣的人看(7分鐘)

上週婆婆就交代老爺有10棵破布子樹要砍，往年砍1、2棵都是拿婆婆老舊大刀純手工砍，砍到手脫皮腫漲。這回10棵2層樓高的大樹，對「拿筆」的老爺哪有辦法，向朋友借了台小電鋸今早7點多就出發。

種樹這事兒早年溝通很久,但婆婆仍堅持種,所以我心理實在過不去，這週任性不回去。

台灣人還盼「兒孫滿堂」，日本人已準備「獨立老」

老人小孩性情

108/5/18(六)陪伴雙親

每週六日回婆家,老爺說我也可以每週回娘家,但公婆要處理的事愈來愈多,常忙到很晚,累了當週就作罷.大概也能3週回娘家一次。聊不夠偶爾老爺和我就會各自陪自己的父母過一夜.

阿母算準我的週期性,總會存好多她認為好的東西留給我.蔬菜、水果、老人會送的盤子、拜拜的護身符….; 晒乾的蘿蔔乾、草藥、蝶豆花、高麗菜…..

親人告別式

108/2/15(五)陪伴雙親

病床前兒子握著失智爸爸的手，卻是想逼他蓋章

今天請假回娘家，第一次參加一場以一貫道慎終禮儀辦的親人告別式，很圓融溫馨。(我無宗教信仰)

過去傳統道教的喪禮，嫁出女生回來奔喪都要遠遠跪爬哭進上香，長輩會要求這麼做不能違背。今只要走進上香即可，過去都穿白衣今也改為全黑衫黑鞋。

今現場每人發了一本一貫道關懷手冊，現場國樂伴奏更顯莊嚴，恭誦心經、唱輓歌…著實讓我對生命結束有更深認識。

生命不在時間長短、空間的寬闊，能認識生與死的價值和目標，不遺生忘死，精采過一生、用智慧裝扮自己，了脫塵緣。

其實,子女應該看看父母的世界,他們並沒有錯,只是成長時代的差異。站在爸媽身後，望著他們年老駝著的身軀，心中滿是心酸，能陪伴的日子不多，決定長假時再自己回來陪他們住幾天。

回程再回婆家做每週例行工作，發現自已面對仍是一直念~念~念~的婆婆，居然能和她自如的對起話來了(雖內容真的是沒什麼意義),原來「順」其實也不是很難，只要自己心念一改就行了。回台南時老爺還稱讚了我一下，希望自己能持續這樣心態恃親，今天參加的這場告別式真的是感觸收益良多啊~~~

孝敬父母如敬天，三從四德孝在前，孝貴實行不在言，親死知孝後悔難，親由我孝壽由天。

過年夢靨

108/2/9(六)陪伴雙親

李安：不要教孩子如何孝順，應該教孩子如何去愛

《強勢媽媽對家庭毀滅》貪吃背後，是悲傷的貧窮

27年了,仍不喜歡過年,雖然只需撐2~3天,情緒會在心中放一陣子,揮之不去.

百孝經說要「善體親心」真的難，在過年實在全拋到腦後，全沒派上用場，我真是還要修行啊

只能期許自己將來若有機會當婆婆,引以為戒，絶對要當個能體諒的長輩。

我其實很愛待廚房,習慣優雅的烹調,但回鄉下過年,總是有個老人在旁一直念念念、大聲呼喊、關燈、駝著背走來走去、食材拖來拖去、冰箱全缷貨...每週末我一個媳婦出現還好,年節三個一起出現,婆婆的精力就全上火了,搞得媳婦們情緒實在低落到不行,除夕餐煮完我根本就吃不下。

老爺有6個手足,為全家能相聚，女兒們習慣在初一回娘家,大小吃飯常要煮上2~3桌,還好有3個媳婦來準備2餐，都還好，但婆婆可以從早念到晚一直指揮指揮、念念念，沒人理她會放高聲量，加上婆婆不願換抽油煙機，媳婦們都戴著浴帽煮也嫌難看要我們脫掉，大夥兒聊天也沒法擋過她的吶喊，想來裝台撥音機放音樂又怕她嫌浪費電....。

27年了,每個過年都是在心情極差的環境中度過,直至初二我能回娘家後才能逃離。

今年初二(週三)就返道回台南了,週六老爺和我還是再開車回鄉下幫公公洗澡~~~

老爺「媽,您能不能不要去田裡,待在家看顧著爸爸,您自己答應不請外勞由您顧，才離開二天,家裡又亂七八糟了」

婆婆「他沒什麼好顧的啦」

老爺「那我們請外勞或鐘點工來幫,至少他大小便有人立即清理」

婆婆「不可以給我請外勞」

我「媽，是兒子孝順，不忍您和爸生活不便，願意跑」

婆婆「怕臭就不要回來啊~」

老爺「我沒做什麼,只是回來簡單清一下而已,就是不忍心爸大便沒清洗，皮膚容易壞」

婆婆「不會啦~」

~返家路上~

我「媽說＂怕臭就不要回來＂聽了真是難過，5年多了，您每週跑，媽似不領情」

老爺「沒關係，不要這麼想，我們沒做什麼，回來就是要做，怕做就不要回來，媽說的沒錯啊」

老爺想得真開啊~這對讓子女擔心的老人,我們就ING吧。

公公走失了

108/1/5(六)陪伴雙親

週六老爺慣性利用中午有太陽幫公公洗澡，我們忙完婆家的事，載點舊布料給娘家小弟用，下午離開了約2小時。

公公91歲了，行走都要用手杖、助行器，傍晚再回去時不見他在客廳，我想～他常累常臥床應該在房間吧。而老爺一進門，婆婆見著他總就他幫做菜園的事，就去忙了，也沒注意。約20分鐘後，公公大兒子也恰回來，我煮好晚餐叫大家吃飯這才發現「公公不見了」。

老爺、大伯立馬騎機車出去找，我則在屋旁找找看是否跌倒在哪兒了，隨著天色漸暗伸手不見五指，今晚又特別冷，更是擔心他凍著了。

公公自從不良於行，很多年了，幾乎去哪都是我們推輪椅帶他才會出門，想起公公之前常說些厭世消極的話，真是急哭了，半小時過還是找不著，要老爺先去派出所報案協詢，公公手杖上我們有幫他掛張留有老爺手機、家住址的紙片。約一個小時後警察打老爺手機說在2公里外的舊墓園找到公公，老爺帶了條毯子開著車和大伯一起去接他。

回來時，看裹著毯子的公公抖著身體無法行走，老爺趕緊舀了碗熱湯給他喝下，我端了盆熱水幫他擦拭，這才發現方才走進滿是泥巴的老舊墓園內的公公，腳底竟完全沒有一絲絲髒，且一點土都沒有。真是匪夷所思，公公連走去廁所都要花好幾分鐘，如何經過大十字路口，再走進根本荒涼且滿是泥巴小路的２公里外墓園，問他去那兒要做啥，他完全說不出來。就我知公公年幼就沒有媽媽，媽媽還葬在那墓園。

子欲養而親不待，大夥兒再次和婆婆吵起來，因為即便這件事，她仍堅持不能請外勞、不能送安養院、不能請鐘點看護、不能請顧煮飯的、不能申請外送三餐的….反正什麼都不行就對了，但她根本無法照顧公公。

巴氐量表早就做了，就等聘外勞，但婆婆認為一週有人回來打掃一次、洗澡，其他事她都能處理，但其實她寧可去回裡工作，就是不願待在家。每早出門都午後近午才回家才能有飯吃，放公公一人獨居在家，若有大小便也是等她回來再處理。

兒女不捨，真的很難為…，勸到和她大吼吵架、被她掛電話..說出幾近責備她的話，她都堅決反對。二老雖老但頭腦至今都仍很清楚，也都認得人，就是身體退化，這是最難渡的一種老年生活「身不由已」。

娘家爸和公公一直有話聊，小弟載爸來看看公公並勸婆婆同意我們顧外勞。但沒用，婆婆說「我倆都在浪費米，反正應該也活不久了，花什麼錢都是浪費，就等等看會不會就死了…」往好的想，他們面對死亡很看得開，但兒女認為老要老好命、要活得有尊嚴、要讓兒女盡點孝，錢一直都不是問題，說接來身邊照顧他們，更是不願離開老家。然相隔40年的思想，真的無法有交集，從我嫁進來至今一直如此，這個家一直是婆婆在做主的…沒有人能抵制她…..

娘家爸說「您們年輕人就直接給他請外勞來，不要管她啊」

老爺說「兒女都在外地，若請了，我媽會做出啥事都不知道，畢竟聘來的人要能和媽相處才是最好的，否則問題並沒有解決…」

無解的老人問題

婆婆的母愛

107/9/30(日)陪伴公婆

想起中秋節前~我也是寄了一箱食物給台北的孩子們，被女兒酸了一頓～

女兒「您自己還不是跟阿嬤一樣，強迫要孩子接受您給的東西，您寄來前有先跟我和弟弟商量嗎? 沒嘛~您還不是想寄就寄了，您跟阿嬤都一樣，媽媽都是這樣啦，所以阿嬤拖著老命養雞給小孩雖很可憐，但她沒有錯」

女兒總是一針見血~    28隻雞的風波

媽媽「嗯~我知道該怎麼做了」

28隻雞的風波

107/9/2(日)陪伴雙親

週五帶娘家爸爸載兒子北上準備開學，不少的家當，也帶些媽媽的愛心給女兒，順道接她出來渡假…，5人一起旅遊，爸爸是個很棒的老人，什麼都好，吃的住的都隨便我們，不會有一絲意見(我的公公也是個很棒的老人)共遊時孩子們也都願意和阿公共程也會幫他服務(端餐、放洗澡水….)。有時想,這麼巧,都是女生難搞定,希望我不是個難搞的媽.

第三天一早先送爸回家鄉，再趕回婆婆家做每週固定的功課，已是午後。

一進婆婆家門，又是雞的疲勞轟炸~~

想不開的人生

107/8/18(六)陪伴雙親

別讓 孝順 綁架你的人生！呂秋遠

不能理解的婆婆，讓孩子真的放不下，一週一天其實我也沒做啥事，也可以不回去看就不難過了，但就是不捨，還是每週陪老爺回去接受考驗。然一週也只有這天有人稍代勞，真不知其它日子他們是如何過的。

90歲的婆婆經歷日據時代窮苦日子，在她生命中，錢永遠擺第一，田事第二，其它都不重要了。她堅持子女不准請外勞、不能讓外人來家裡，只要她撐過一天就開心賺約1千元(外勞成本)，婆婆有6個子女能勸說都說了，無解。但如今的他們，在不知情外人看來，像極是被兒女棄養的老人。要接他們來就近照顧更是不答應、請定餐外送伙食她也不要、鐘點照顧也說太貴不要，總之不准陌生人來家裡就是。她說若2個都不能自理了，就通通送去安養院就好了。

婆婆家在鎮上也就是在住宅區的屋旁養了28隻雞，雞糞臭氣沖天，孩子們極力勸她不要把鄰居都臭怒了，但沒用，她說她都沒聞到。老人，除非用繩子綁她，否則他們想做的每件事都讓子女無法理解、也無法處理。

父母不要讓孩子不捨!

106/8/5(日)陪伴雙親

真的不懂老人，家家老人都有很多難處理的問題，希望自己將來不要重蹈覆徹。

爸爸，總是被媽媽逼著做他不願做的事，但他總是咬牙做，例如媽年老沒力氣，她忘了爸也老了,總指揮爸爸做田裡粗重工作，他把自己體力耗盡然後身體撐不住，結果那裡痛這裡痛的。兒女總勸他人生不長要做自己，不要再做牛做馬，但沒有用，他總是聽從媽指揮去做他70多歲做不來的粗重工作。是一段夫妻情的牽絆! 為了孩子!
放下吧爸爸，這個家的經濟早已經不需要種這些農作物，但父母總想著孩子。

媽媽 ,總是聽不進任何人的話,固執到媳婦受不了、孩子受不了、先生受不了、孫子受不了，但,她依然故我。