B媽Letting Go孩子放手飛~

為創傷後的女子努力

作者：Sherry(女生)

當瞭解勵馨基金會想要為創傷後的女子努力做些事情，覺得也該用同理心寫出我這段塵封的記憶。希望能讓有相同遭遇的人，能夠勇敢的站起來。關於強暴案件發生的紀錄，在美國洛杉磯大約二天就有三宗，而台灣一年約有六仟多件案例，其中還不包含未報案的記錄。這對婦女人身安全實在堪慮，因此有人建議對犯案者處以「鞭刑」，也有人建議給予「去勢」處分。在美國佛州，強暴犯需強制佩帶「全球定位系統」列管行蹤。在台灣，雖然我們還無法做到如此列管追蹤，但還是期待法治單位能更關心強暴案件的受害者，進而積極防止再犯，讓傷害減少，讓不幸遠離，讓淚水不再∼∼

一生的痛
小時候我曾被質疑是「自閉兒」，因為我只敢與父母說話，性格非常內向害羞。我的玩伴只有紙娃娃，我可以一整天獨自編排著家家酒，那是我獨自幸福的小天地。我家是住家與工廠連結在一起，父母經商非常忙碌，員工叔叔們也融入我們的家居生活裡。

小二時，由於學校上半天課，我被一位叔叔帶到很少人會去的陰暗小閣樓裡。當時，他將我褲子退去，不斷在我私處磨蹭。事後，他要我不可以說出，我是多麼的「聽話」而不敢聲張。從此以後，只要我的父母不在就被他逮到那個小閣樓裡，他變本加厲的強行沾辱我。

「好痛！」「好痛！」我喊著。他的大手卻將我的嘴巴摀住，龐大的身軀壓得我無法掙扎。他不停的抽動著，而我的身體如撕裂開般的痛苦不堪…上學時，每走一步路都覺得下體磨擦得令我疼痛難受。洗澡時，身體碰到水更是說不?的苦。因此，我開始害怕孤單。

晚上媽媽沒回來，我不敢入睡。白天看到父母他們外出，也會莫名哭鬧，深怕又被帶走。

記得有一次我不肯上學，父親因此發了很大的脾氣，他將椅子扔在我身上。當時不知如何表達的我，除了恐慌外，只是淚流不止。

這件事讓眼尖的另一位司機叔叔發現，這並沒有為我帶來解脫，而是另一場惡夢的開始。

當一位在逞強獸慾時，另一個卻在旁邊等著輪番上陣。我就這樣被威脅著，一直到升上小四夢魘才結束。

記憶喚醒
求學過程中我早已遺忘這件事，也不明究理怎麼回事？

國中畢業後，我如脫胎換骨，考取了醫護學校。在這學校中，我非常活潑，也展現了音樂與舞蹈的才華。參加好幾次比賽都得到優異成績，同學間的情誼也很濃郁。當課程教到「護理常識」與「生理解剖」時，我猛然回想起這份記憶。我想起閣樓中的種種，雖然不願相信這一切是真的，卻又一幕幕的在我腦海中浮現。我的情緒變得極度不安，過去的一點一滴彷彿將我整個人吞沒了。

我想吶喊！想說出！卻伴隨著「骯髒！」「齷齪！」「羞愧！」我恨！我好恨！恨這些人！恨這種事！恨來到世上！二年級開始，我變得叛逆，無心課業。白天我找刺激玩樂，夜晚卻常在惡夢中驚醒。父母還是和以前一樣忙碌，彼此感情也不和睦。

有一回，父親語重心長的問我：「爸媽無法相處下去，如果我們離婚，妳要跟誰？」我無言以對。在心中，我很想對父親訴說「我的委屈」，「我的痛苦」，但我該如何開口？我其實是「想要您們的安慰」，「想您們的呵護」。想要您們告訴我：「這不是我的錯！」「我該如何面對自己？」可是每次回家，我總是面對空空盪盪，冷冷清清的房子。不然，就是面對母親種種憤怒與埋怨。這一個天翻地覆的家，讓哥哥性格變得暴戾，讓姐姐一找到穩定對象就早早結婚。

缺口的遺憾
情竇初開的年紀，同學們忙著參加聯誼會，而我總是排斥。傲慢的外表下，其實我覺得卑微極了。同校面貌姣好的男同學追求我，眾多同學都非常羨慕。在虛榮心的作祟下，我試著接受他的感情。

但是，他對我表現出一切「碰不得」而心生無趣。最後，我慘遭劈腿。堂哥他很關心我，也常逗我開心。當時，他服役的地點就在我家附近。有一回，他喝酒後強吻我。我驚慌失措不知如何是好，這是我的初吻。但是怎麼可以？！若我逃不開？「亂倫」二字一直浮現在我腦海中，也回想起以前的創傷，我屈膝牆角，環抱著身子，一直啜泣。我該怎麼做才能忘記痛苦？誰能告訴我？誰來幫我？別再讓我獨自哭泣？漸漸的我變得偏激，也憤世嫉俗。

憑著甜美的長相遊戲人間，與異性交往更是始亂終棄，因此曾經有三個人為我輕生(幸好沒事！)。

我抽煙喝酒夜夜買醉，心中卻是波濤洶湧。我想用最大的痛來忘記內心更大的折磨，用短暫的迷失博取稍許歡樂。但是，內心深處的悲傷還是無法?去。

哥哥身負著父母最大的期望，小時候他最疼愛我了。長大後，我們卻很少交集。唯恐看到父母爭吵後，彼此眼神中的悽涼。有一回，我阻止他的酒肉朋友來訪。他卻突然發狂的對我拳打腳踢，還拿起身旁的小板凳往我頭猛敲。哀莫大於心死！當時無法閃躲的我索性挺身站在他面前說：「你打ㄚ！」連二下響亮巴掌聲。「你再打ㄚ！」又一下巴掌。來來回回不知幾下後，他也打不下去了。身體的傷痕都不及心中的委屈，隱忍的情緒再也掩藏不了。難道每個人都能任由自己喜怒哀樂加諸痛苦在別人身上？難道每個人都可以任意欺負我？而我到底做錯什麼？無論如何我想討個公道，但很遺憾他不願開口道歉。在父母為難下，我第一次離家了。

咖啡屋
一路跌跌撞撞的走來，很幸運還能找到一位遷就我的男友。在精神上，我們是契合的。在生理上，我曾是那麼的期待他「不舉」。2005年初，醫生宣佈我懷孕了！這似乎是幸福大門開啟了。在張羅婚禮的同時，醫生卻宣佈胎兒已無心跳。我聽到後整個人立即覺得天旋地轉。為了確認胎兒狀況，醫師建議我入診間進行陰道超音波檢查。我…顫抖狂哭！嘶吼著：「不要！」我實在無法無法接受這種檢查！極度的反應嚇阻了醫師做進一步檢查，只好改用算日子來觀察胎兒有無長大。

心灰意冷下，我在網路發現一處咖啡屋討論區，那裡可以讓我暢所欲言，而 蔡 老師對於行善也是不予其力。我接受著許多未曾謀面朋友關懷，也在機緣下接觸佛法，我開始瞭解到「瞋心、仇怨?矇蔽了我自性良善一面。在青春年華歲月，為了別人的過錯背負著如此巨大的折磨，實感不值！

湛藍春天
每每看到報章雜誌或是媒體報導攸關強暴非禮案，我總會激動忿怒而食不下厭。那些將我推入萬惡深淵的臉孔，我很難遺忘。遇到挫敗打擊時，我還是習慣封閉屈膝角落獨自哭泣。羞恥自己的身體無法潔淨，因而抗拒面對兩性間的種種。

原以為我是被老天爺遺棄的，原以為我只能單打獨鬥，傷痕纍纍的仰望天空。不知該如何感激這些不斷支持我的朋友，謝謝您們！而我也願意將自己的心歷過程敘述下∼期盼能給同等不幸遭遇的人，一份愛與鼓勵。

我們無法改變世間種種事實，但我們一定有能力讓自己快樂的活著。2008年初我與相隨十多年的男友步入禮堂，之前的無助與恐慌都成過往，不該復想再去刺痛自己，這只是成就我對生命有不同啟示。現在，我珍惜生活、更珍愛自己，我用喜悅、感恩迎接著湛藍春天。謝謝！

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