兒女回家時，給她最奢侈的禮物就是「陪伴」

兒子放假才第二週，我和他為了暑假和教授學習這事小摩擦，立馬趕緊離開現場回到書房深深反省「我是否在對孩子情緒勒索?」

2019金曲歌王「Leo王」在金曲獎頒獎台上喊「媽，不要再情緒勒索我了！我也愛妳，但我不一定要聽妳的話！」

Google了一下， 第一位提出「情緒勒索」一詞是 蘇珊・佛沃（Susan Forward）(美國資深心理學博士)，1997年出版《情緒勒索》一書。

情緒勒索/寶瓶文化出版/周慕姿諮商心理師/106年2月出版

親子間有一定依存度、切不斷，父母對孩子的愛總是有條件，但孩子對父母的愛沒有條件，孩子未獨立前似乎莫名習慣被勒索，長大了就不能父母一定要隨時警覺。回想起懷孕時總只希望孩子平安健康長大就好，但隨著孩子漸長，對他的期待跟目標，在心中不知覺就愈來愈多。

上一代父母

我的上一代父母很強調「孝道」，所以我常感受到「被情緒勒索」而且習慣，因為感覺被需要的成就。「孝順」很難定義，甚至標準與定義是父母決定的。「能做到順才是孝」，老爺常說「順」最難，需要違背自己意思而順從爸媽的想法與意見、聽話貼心，說起來簡單做起來真是難。

我這一代手足數通常較多，老一輩知識層面較不足且不懂平衡性，加上「被情緒勒索」者的容忍度不同，頻率及程度都不同，容易集中造成受壓不同，有的子女不想理老人的就完全不會被情緒勒索。

「他們為我犧牲那麼多，沒有他們就沒有我」「要是我不趕快孝順父母就過世了該怎麼辦？」「我父母供我吃、供我住、供我上學，我不孝順怎行？」。父母看出子女中有孩子是如此想的，有的會無情的操控勒索這孩子。

我和老爺似是願意被情緒勒索，那心理其實也要調適很久，常要彼此提醒、閱讀很多文章、聽很多演講才能修養平衡，偶而也會又感到不平衡，都要持續修練。

這一代父母

老爺常說我們這代是最辛苦的，要顧老的，小的以後應不會理我們。

空巢二年了，已能清楚認知「卸除父母角色，重新回歸夫妻兩人生活」。老年後，有一人離世，再回歸重新做「自己」。

猶記得兒子出生時女兒四歲，就要求她分房分床自己一個睡(當然之前這事整整溝通了快一年)，她很能理解與配合，加上女孩子較早熟，所以女兒自小獨立性就很好。而今，即便二個孩子都滿20歲了，一直要他們早早獨立，卻又要卸除對子女干涉，真的是很難的一個階段。

教養路上有時想「孩子為什麼不….?」，也曾覺得很強烈委屈、很情緒疲倦、強烈憤怒、需要休息。孩子，獨立出去的適應遠比空巢父母容易，因為他只要處理一件事就是「自己獨立」。而當父母的，從滿巢期到空巢期，不想在孩子追求夢想時成為他的羈絆，怕自己對孩子「情緒勒索」，又要處理自己分離焦慮的心理，是雙重的適應，若孩子又不懂，對父母更是加重壓力。