超愛作者汪培珽,她的書《餵故事書長大的孩子》《還好,我們生了兩個孩子》《父母的保存期限,只有10年》《管教啊,管教》,我都已看過。 一生最大的願望是:放下一切,專心陪小孩,但我好像做不到,哎~人生最大的遺憾。那就多創造和孩子約會的時光吧~ |
作者:汪培珽/出版社:愛孩子愛自己工作室/2011年05月05日出版
(書摘)
放手,是門功課,需要練習
「你敢讓她去跳?」朋友從電話那頭傳來好大的問句,而且語氣中頗有「這麼大的險,你怎麼敢讓孩子去冒險呢」的意思。我沒有回答,只在臉上露出一抹微笑。
父母「不敢」的事很多,這是不是就意味著,你的孩子這輩子都別想碰了。
每個孩子的個性都不同,卻都要隨著父母的「敢與不敢」而活著嗎?
當孩子十二歲的時候,你說「不」,他沒有空間可以反抗。反抗,往往造成兩敗俱傷。
但是我將眼光看到了未來,
當孩子成年之後—請問我們要如何面對自己心裡的各種恐懼?
當孩子十八歲開口跟你說,他要去做什麼的時候,你敢說不讓他去嗎?我不敢。
大家都說,「要父母放手,好難」。但我們一定要做到啊!就當它是一種修行吧。
年輕的爸媽,第一個需要建立的概念,是什麼呢?
「你自己獨立嗎?你願意獨立面對自己的老年嗎?」
孩子成年的時候,就是與父母分道揚鑣的時候,
巴望一輩子黏著孩子的父母,最後,有誰得到幸福了?
真的能放手的,成全的不會只有孩子,還會有自己的後半生。
我從孩子上小學就開始練習了,希望孩子十八歲時我可以畢業,
我,已經開始了——那你呢?
1放輕鬆,當爸媽沒那麼嚴肅啦
「媽媽,侵害是什麼意思?」聽完文章,姊姊問。
「性侵害。」我只加了一個字,孩子馬上懂了。
然後她也想起自己的好友,一個月前就在地鐵裡遇過有人亂摸。
說著說著,我們竟然聊到「約會強暴」的話題,
我趕緊啪啦啪啦地提醒孩子交朋友要小心。但她卻突然問我:
「媽媽,如果是真的男女朋友,嗯……男朋友摸女朋友,這算不算侵害?」
哇!哪門子問題。啊!這要怎麼回答呢?
「如果你的感覺不錯,就不算。」我據實以告。
姊姊爆笑出聲,「竟然有媽媽說出這樣的話來。」
嗯?我有說錯嗎?
2當爸媽,小心別走火入魔了
好好的孩子,卻常常毀在父母太認真
孩子根本還驚魂未定,我卻不停地追問。直到弟弟丟下這句話,我才住了口。
「你就是希望我傷心。」
沒有生氣,沒有抗議,他只是平和地直述了一件父母最容易犯的錯—父母話說得愈多,有時只會讓孩子的心情更沮喪。
3愛賭氣的孩子,是怎麼來的?
大人忍著不賭氣,不賭氣的小孩就是這樣來的。
4孩子尿床了,還是媽媽的寶貝
怎麼可能因為尿床就不愛他了,難道會是故意尿床的嗎?
我彷彿是個訓練有素的士兵,迅速而確實地完成每一個步驟。
然後媽媽再回去抱孩子,將孩子抱回他的床上繼續睡。
有時此刻,孩子會醒來,眼睛睜得大大地看著你,我不知道自己哪生出來的耐心?──
大半夜啊,雖然我愛睡得要死、累得半死、冷得半死,
但我不只不會罵,還會很愛憐地親親小臉蛋,說:「你是媽媽的小寶貝,
小朋友都會在半夜尿尿的。媽媽幫你換好香香乾淨的床鋪了,快點去睡,媽媽好愛你。」
5當爸媽,也要當夫妻
夫妻相處的模式,通通看在小孩眼裡
當我們的語言和行為,讓身旁的人覺得尷尬時,那代表,我們一定有哪裡做錯了。
有多少太太會當著外人的面抱怨先生?有多少先生會當著家人的面貶損太太?
強勢的一方,心裡可能想的是:
我們平常就是這樣子,也沒怎樣,所以當著外人的面也不需要刻意隱瞞。
把道理講清楚.
6該教孩子的事
*空中小姐的薪水很多嗎?
吸引力可不可以持續一輩子,與金錢和外表的關連不大,永遠的關鍵都是——你自己喜不喜歡。
*有空,要來看看爸爸媽媽
*親情無所不在
*對不起,鴿子不能餵:西方人,可能老早就有這方面的生活教育了:「不屬於你自己的動物,你沒有權利餵牠。」
*小小的一張告示「警告你的同時,還會留個台階讓你下去,這就叫作幽默感囉。」
*小孩天生有彈性
只要讓孩子吃飽穿暖,再加上父母和藹可親的愛,有沒有豪宅和山珍海味,小孩是一點也不在乎的。
*適可而止
從我嘴裡吐出來的話,好像是火災裡的黑煙,籠罩在孩子的四周,怎麼揮也散不開。──望子成龍的父母,當進入走火入魔的境界時,大概就是這樣吧。
*可恥「不是只要以「愛」為名,父母就可以為所欲為。」
*哪個比較危險?
有些父母天天處於危險卻不自知,然後只要見到小孩一想脫離父母的掌控,就開始胡亂鬼叫什麼「好危險,不要去」。孩子的創意,常常就是這樣被父母扼殺的。
*父母多跟孩子分享自己的看法,當孩子遇上外來的誘惑時,那份潛藏在孩子心中的道理,就會變成啟動自制力的鑰匙,才能適時地給外來的誘惑,致命的一擊。
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