B媽Letting Go孩子放手飛~

海角七號-七封情書

舊地址:海角七號

(一)

1945年12月25日。

友子，太陽已經完全沒入了海面，我真的已經完全看不見台灣島了，你還站在那裡等我嗎？

友子，請原諒我這個懦弱的男人，從來不敢承認我們兩人的相愛，我甚至已經忘記，我是如何迷上那個不照規定理髮，而惹得我大發雷霆的女孩了。

友子，你固執不講理、愛玩愛流行，我卻如此受不住的迷戀你；只是好不容易你畢業了，我們卻戰敗了。我是戰敗國的子民，貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷

我只是個窮教師，為何要揹負一個民族的罪，時代的宿命是時代的罪過；我只是個窮教師，我愛你，卻必須放棄你。

(二)

第三天了，該怎麼克制自己不去想你，你是南方艷陽下成長的學生，我是從飄雪的北方渡洋過海的老師，我們是這麼的不同，為何卻會如此的相愛。

我懷念艷陽…我懷念熱風…，我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子，我知道我不該嘲笑你，但你踩著紅蟻的樣子真美，像踩著一種奇幻的舞步，憤怒、強烈又帶著輕佻的嬉笑…。

友子，我就是那時愛上你的…，多希望這時有暴風，把我淹沒在這台灣與日本間的海域，這樣我就不必為了我的懦弱負責。

(三)

友子，才幾天的航行，海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多，我不願離開甲板，也不願睡覺；我心裡已經做好盤算，一旦讓我著陸，我將一輩子不願再看見大海。

海風啊，為何總是帶來哭聲呢？

愛人哭、嫁人哭、生孩子哭，想著你未來可能的幸福我總是會哭，只是我的淚水，總是在湧出前就被海風吹乾，湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了。

可惡的風，可惡的月光，可惡的海。

十二月的海總是帶著憤怒，我承受著恥辱和悔恨的臭味，陪同不安靜地晃盪，不明白我到底是歸鄉，還是離鄉！

(四)

傍晚，已經進入了日本海。白天我頭痛欲裂，可恨的濃霧，阻擋了我一整個白天的視線，而現在的星光真美。

記得你才是中學一年級小女生時，就膽敢以天狗食月的農村傳說，來挑戰我月蝕的天文理論嗎？再說一件不怕你挑戰的理論，你知道我們現在所看到的星光，是自幾億光年遠的星球上，所發射過來的嗎？

哇，幾億光年發射出來的光，我們現在才看到；幾億光年的台灣島和日本島，又是什麼樣子呢？

山還是山，海還是海，卻不見了人！

我想再多看幾眼星空，在這什麼都善變的人世間裡，我想看一下永恆。

遇見了要往台灣避冬的烏魚群，我把對你的相思寄放在其中的一隻，希望你的漁人父親可以捕獲；友子，儘管他的氣味辛酸，你也一定要嚐一口，你會明白…，我不是拋棄你，我是捨不得你；我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃，我不是拋棄你，我是捨不得你。

(五)

天亮了，但又有何關係，反正日光總是帶來濃霧。

黎明前的一段恍惚，我見到了日後的你韶華已逝、日後的我髮禿眼垂，晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋，驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑，你我心中最後一點餘熱完全凋零。

友子…，請原諒我這身無用的軀體。

(六)

海上氣溫16度，風速12節、水深97米 ，已經看見了幾隻海鳥，預計明天入夜前我們即將登陸。

友子…，我把我在台灣的相簿都留給你，就寄放在你母親那兒，但我偷了其中一張，是你在海邊玩水的那張；照片裡的海沒風也沒雨，照片裡的你，笑得就像在天堂，不管你的未來將屬於誰，誰都配不上你！

原本以為我能將美好回憶妥善打包，到頭來卻發現我能攜走的只有虛無，我真的很想妳！

啊，彩虹！但願這彩虹的兩端，足以跨過海洋，連結我和妳！

(七)

友子，我已經平安著陸，七天的航行，我終於踩上我戰後殘破的土地。

可是我卻開始思念海洋，這海洋為何總是站在，希望和滅絕的兩個極端。

這是我的最後一封信，待會我就會把信寄出去，這容不下愛情的海洋，至少還容得下相思吧！

友子，我的相思你一定要收到，這樣你才會原諒我一點點，我想我會把你放在我心裡一輩子。就算娶妻、生子，在人生重要的轉折點上，一定會浮現…。

你提著笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤單地站著，你戴著那頂…，存了好久的錢才買來的白色針織帽，是為了讓我能在人群中發現你吧！

我看見了…我看見了…，你安靜不動地站著！你像七月的烈日，讓我不敢再多看你一眼，你站得如此安靜，我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起我傷心，又不敢讓遺憾流露，我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭。

我知道，思念這庸俗的字眼，將如陽光下的黑影，我逃、他追…我追、他逃…，一輩子我會假裝你忘了我，假裝你將你我的過往，像候鳥一般從記憶中遷徙，假裝你已走過寒冬迎接春天。

我會假裝…，一直到自以為一切都是真的！然後…，祝你一生永遠幸福！