B媽Letting Go孩子放手飛~

青春期為什麼愛叛逆？

楊俐容/2010-05親子天下雜誌12期

請問楊老師：我孩子一直都很乖，可是上國中後，變得像另一個孩子似的，老愛唱反調，為什麼？

青少年主見強、喜歡挑戰權威，其實和青春期的發展特徵有關：
一、情緒變化大、反應強
生理與外觀的變化帶來心理衝擊，再加上自我意識強烈、對別人的批評特別敏感，因此情緒容易變化起伏，反應也比較強。

髮型剪得不如預期、外出時找不到滿意的衣服，就對父母發脾氣，不足為奇。

二、對很多事情都很有主見
隨著思考能力提升，見多識廣，青少年擁有更細微的觀察能力，因此愈來愈有主見。但因為時代變遷、環境有異，青少年和父母意見不同是必然的現象。

嫌父母「LKK、想法落伍」，是常有的事。

三、爭取更多的自主權利
追尋自我認同是一生重要的課題，而青春期是這個旅程的起點，為了維護自我，青少年一定會向父母要求更多的自主權利。

不願意釋出自主權的父母，自然容易落入無休無止的爭戰。

四、喜歡挑戰權威
青春期的孩子對世界開始有一種理想的想像，也會逐漸發現過去崇拜的人（包括父母）和理想有落差，因此自然會批判、挑戰權威。

「為什麼都要聽你的，你的想法又不見得對！」是青少年的心聲。

五、追求自我獨立
青少年渴望獨立，他們不再滿足於只是某家的小孩，而期望「我是某某，我就是我。」因此，即使研究發現多數青少年在重要價值觀上仍然是和父母最像，還是會在許多生活細節上要和父母不一樣。

總體來看，追求獨立與自主是青春期無可阻擋的趨勢，如果父母還沉醉在孩子童年時期對自己的依附與崇拜，一味壓制孩子的自主，就可能引發孩子叛逆、頂嘴，甚至批判，或反對父母的行為。

幼兒對爸媽是百分百的依賴，因為他需要；

學齡前的孩子對父母崇拜，因為有太多事他做不到；

國小的孩子對父母尚有幾分敬畏，因為父母仍主導不少事務；

國中之後不只不崇拜，還會開始挑毛病：「媽媽這樣穿太醜了」、「爸爸為什麼不能像誰家的父親那般，怎樣怎樣。。」，這些都是青春期的自然現象。

所謂叛逆其實就是權力拉鋸戰。

「叛」就是反叛，不願意照威權者說的去做，叫反叛；

「逆」就是違抗上位者的意志就叫做逆。

叛逆來自威權壓制；

有極權政府才會有叛軍，如果是民主國家，不同意見可以自由表達、共同決策，就不太會有反叛的情事發生。

沒有壓制就不會有叛逆。

如果父母將孩子的有主見、愛唱反調視為成長的養分、必經的歷程，如果不那麼堅持孩子非得依照父母的意志來行事，青少年就不需要以叛逆的方式來爭取主權。

但如果青少年的行為已經超越合理的界線，親子關係已經捲入爭戰不斷的狀況，那麼奧地利精神醫學專家魯道夫．德賴庫斯針對孩子不良行為提出的概念架構，或許可以幫助父母釐清問題。

◎「引起注意」

人是社會性的動物，人存在的價值在於得到注意。

如果青少年無法以正當的方式得到父母的注意，如無論怎麼努力，成績也無法如父母的意，或者父母過於忙碌而忽略孩子，孩子就可能用令人厭惡、煩躁的行為來讓父母注意。

孩子表現良好時，你不會特別注意他；

他表現不好，你非得理他才行。好歹讓你罵一罵，知道你還關心他。

那如何判斷孩子是想「引起注意」呢？如果父母心裡的感受主要是「煩」，或者當下講了孩子會聽，一段時間後又出現同樣行為，或轉成別的不良行為，大概就是為了引起你的注意。

◎「追求權力」

在威權專制的教養方式下長大的孩子，很快就會學到「當別人聽我的時候，我才有價值。」再加上青少年本來就會挑戰權威、追求自主，如果碰到父母沒有適度的調整跟放手，他們就會在你管不了的地方跟你作對，以不當的行為來追求權力。

當父母心裡出現「到底誰是老大」的憤怒與不解時，表示你已經因為威權受到挑戰而被激怒，你跟孩子已經陷入權力鬥爭了。

這時父母親的反應常常是「你愈那樣我就愈要把你壓下去」，壓不下去時，你只好放棄。這就會陷入你贏我輸、我贏你輸的爭戰。

◎「報復洩恨」

如果父母非常權威，孩子輸面大，孩子就會逐漸轉變成報復洩恨，明著贏不了你，就暗地裡搞怪來報復。

有個高年級孩子因為媽媽管得很嚴，每次跟媽媽爭取什麼，都是輸面。

後來這孩子不再和媽媽爭，他只做一件事，只要是大人的聚會，他就會在那個場合，糗媽媽、揭她的瘡疤。

明知回家後肯定被修理，可是他照做不誤，因為這是他唯一能贏的機會。

當青少年覺得自己不受父母喜歡，就可能以傷害性的言語來報復洩恨。

這時候父母的感受不會只是憤怒，還會覺得「我這麼愛你，你怎麼可以這樣對我？」而傷透了心。如果父母沒有好好處理，也展開報復，「你既然這樣，我就不喜歡你，不理你」，結果就會演變成冤冤相報、惡性循環。

前面三種是為了「要證明我的存在有意義，生命活著還算有價值，只是沒得到正向的支持而已。」但如果三種方式都無法奏效，看不到自己的價值，很多孩子就會自我放棄。

◎「自我放棄」

心灰意冷的青少年會發展出「擺爛」的態度，什麼都不做、什麼都隨便。

我不反抗，可是我也不做你要的，任憑你罵你打，我就是不動如山。

自我放棄的青少年，會表現出無能的樣子，書不念、朋友不交、也不出去。

那是因為不管他怎麼爭取，如何衝撞，都輸。

他的自我感覺是「我沒有能力，活著好沒意思。」

沒有人會希望孩子這樣，可是如果父母無法自覺是教養方式出了問題，孩子走到了這一步，父母會覺得很挫敗。

因為好像怎麼做都沒辦法改變，父母這時也會想要放棄。

但，沒有任何一個孩子是應該被放棄的。

當父母說「我再也不管你了」，孩子當下也許開心，可是他會感受到「父母認為我無可救藥」，更失去自我改善的動力。

基本上青少年期親子互動的問題多半進入「追求權威」及「報復洩恨」的階段。

如果孩子冷漠以對，那極有可能是自我放棄了，雖然較少出現叛逆、頂嘴、作對等行為，卻是更難處理的問題。

青少年的叛逆在現代社會中特別強烈，但並非無可避免，只要父母願意調適，以更平等開放的模式和青少年互動，火爆場面自然會大幅減少。