父母不要讓孩子不捨!

106/8/5()陪伴雙親

真的不懂老人,家家老人都有很多難處理的問題,希望自己將來不要重覆徹。

爸爸,總是被媽媽逼著做他不願做的事,但他總是咬牙做,例如媽年老沒力氣,她忘了爸也老了,總指揮爸爸做田裡粗重工作,他把自己體力耗然後身體撐不住,結果那裡這裡的。兒女總勸他人生不長要做自己,不要再做牛做馬,但沒有用,他總是聽從媽指揮去做他70做不來的粗重工作。是一段夫妻情的! 為了孩子!
放下吧爸爸,這個家的經濟早已經不需要種這些農作物,但父母總想著孩子。

媽媽 ,總是聽不進任何人的話,固執到媳婦受不了、孩子受不了、先生受不了、孫子受不了,但,她依然故我。
她永遠用「情」在看待及解決所有需用「法」解決的事,然後固執。撿沒有用的東西回家放,東西壞都不能丟(想修它),因而家中有50年前的收音機、裁縫紉機、鍋子、農具、衣物….,還好鄉下地方大,弟弟又在田裡蓋了間大倉庫讓她不斷堆放。為了家,節儉吃苦一生的她總告訴孩子「這還能用哦」「這修一下還很好用呢」只為留下財富給孩子。

公公,不禁意會對婆婆發很大脾氣,無法控制情緒,被婆婆激怒過度會拿物品打她,悲傷難過時(極似憂鬱症)會說"想自殺"

時而忘了我和老爺昨天才回去幫他洗澡…,但所有孩子名字又都記得。每週六進門看到他都是眼神呆滯,我叫「爸」他不會回應,因為他想不起我是誰,但他又會告訴其他人,飯菜是三媳婦(我)煮的、地是三媳婦(我)拖的、桌子是三媳婦(我)擦的…。當兒子起斗笠,他會大「不要去工作」、有人不見了,他會不停問去「XX去那兒了?」、孩子田事回來,他會生氣「跟你說不要做,你看滿身大汗的,趕快喝水休息」。寧可自己一生勞苦卻總不捨孩子流汗的父親,這是他表達愛的方式

婆婆,在所有人眼中都認為她一直在虐待自己過日子,像患強迫症似的。孩子們不捨,說了又說都沒用,講不聽,也會指揮孩子不停的要做86歲的她走路都要人扶了,哪還有力氣種田,孩子們都不許她再去種田,她小兒子(我家老爺)幫她把田全出租出去,但她在沒水源的公有荒地種蕃薯、甘蔗(很重),拖著老命做,大太陽底下做,也沒力氣收成(也沒啥能收成),更不可能花錢聘工。她打電話給老爺「我都做不動,怎麼辦」,不忍,每週假日會回去幫她,因為阻止不了她,只能順她,但「幫」沒有用,她會不停開墾新區,不停的做。

她種東種西,大都沒能收成,破布子樹要砍、木樹要砍、甘蔗頭要挖掉、菜要割清、蕃薯藤要割蕃薯要挖....,都要兒子假日回來處理,做好個假日才完成,我不捨他也只好回來幫。播種以前,孩子會警告再種,這回絶不會再幫了,但她清楚「虐待自己讓孩子不捨,孩子就會幫了很多年了,一直是這樣情緒勒索經常打電話,下雨了,您不要出門,菜棚我會回去搭「媽,那樹您不要去砍,我週六回去砍」「媽,您蕃薯不要挖,我週六回去挖」

她常週五晚上打電話來「冰箱有菜,明天回來不用買菜啦,有..菜..菜....,啊~沒空沒回來沒關係啦」,聽得出她在暗示回去,她認為孩子就是要幫父母做事、奉老,「一週上班不就坐在辦公室嗎會累? 怎需要休息?」 假日回來省,不是只回來看看,不是只幫爸爸洗澡,不是只回來煮餐飯,環境嗎? 哪有做什麼。因為這些跟「錢」沒關,也沒經濟效應,都不是她在意的。但6個孩子,她居多只打給這個小兒子,可能只有他「捨不得她」較多吧。

連走路都要拿拐杖的她,常待在田裡每天拖著老命做,過了吃飯時間才回家。又因彎腰過久,整個眼壓過重,一抬頭,整個臉和眼紅腫到不行,不停累,又強迫要做。其實這個家早就不差她種那些菜,86的她堅持要農耕。她不在意沒有經濟效益的事只在意田裡農物才經濟。錢作啥,婆婆不太花錢的,就是要存起來留給孩子們。

父母掛孩子的心,到老都不會變,只是方式可以不一樣,多個孩子也要顧及公平,不是每個孩子對父母的心都會一樣。平平安安不讓孩子擔心才是讓孩子更珍惜、更懷念的重點。將空巢及步入中老年的我,希望能公平扮演好我的老角色。

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