B媽Letting Go孩子放手飛~

是誰的問題？

◎朱台翔/原文刊載於人本教育札記234期

先分辨：那是誰的問題？

森小有一個二年級的男孩，這兩個星期比較容易生氣，氣極了，還會動手打人。老師跟家長聯絡，才知道，有一陣子了，母子之間的衝突不斷。

小懇親的那一天，媽媽說，兩個星期前的週末，爸爸帶小傢伙去大陸，小傢伙決定穿著短褲上飛機，媽媽要他換長褲，他不願意，母子倆就已經有了一些不愉快。

從大陸回來後，星期一上學，出門前，他又是不要穿這個、不要穿那個，媽媽說，當時，自己的情緒也來了，兩個人又起了衝突，兒子把房門反鎖，媽媽用力地踹門，後來還把已經上班的爸爸，硬是給叫了回來。

媽媽說，她每天都在悔恨當中。

看來，媽媽欠的還是一個如何避免衝突的方法。我說，問題發生的那一瞬間，先不要管「我該怎麼辦？」而是先判斷「那是他的問題，還是我的問題？」這樣的好處是，一旦開始理性地分辨「那是誰的問題？」時，就不太容易有情緒了。

至於，要怎麼樣分辨那是誰的問題呢？誰有實質上的損失，就是誰的問題。譬如，小傢伙去大陸不願意穿長褲，這是誰的問題？我問媽媽：「他決定穿短褲，對你來說，你有沒有什麼實質上的損失？」媽媽說：「上海15度，他穿短褲，一定會感冒。」

我說，感冒是他的事，雖然你也可以說，他感冒了，到後來還是變成你的事，可是他的問題發生在先，如果兩個人的問題，你都要處理，也必須按照順序，先處理他的，再處理你的。處理他的問題時，句子的主詞是「你」，處理自己的問題時，句子的主詞是「我」。

譬如，可以跟他說，「你不想穿長褲，是不是？你會覺得不方便、不舒服是不是？」猜出他的意思說給他聽，等到要表達自己的感覺或困擾的時候，可以跟他說，「萬一你感冒生病了，我會很心疼，」或者是「我可能沒有時間帶你去看病。」

也就是說，如果在問題發生的第一時刻，我們先不要想該怎麼辦，而是，判斷那是誰的問題，自然，就不容易有情緒，不但能避免不必要的衝突，透過「積極聆聽」「表達我的訊息」進一步的溝通，說不定還能協助孩子自己想出解決問題的方法。