B媽Letting Go孩子放手飛~

成年後的親子界限-愛彼此，但彼此獨立放手

109/8/1(六)教養心得

我一直期待的成年親子關係是「親密又獨立」，二個孩子大學後都離家去外地，有各自的生活。老爺常說：「人生只能活一次，現在最重要，過好彼此的生活，也讓孩子從父母身上學到點東西，至少我們過好老年給他們看，給予孩子尊重與支持，讓彼此自在相處就好」

兒女成年後有自己的想法和意見，也不能再事事過問，因為他們不能再「聽話」，一定要培養出自己的判斷力，而父母一定要改變和成年子女的相處方式，否則親子緣份可能會就此結束。

放手，保持距離美。孩子小時候，父母已經認真學習提供了一個溫暖的家，長大成人後，就該讓孩子離開，成立孩子自己的家，放手不要再掌控。

面對成年孩子，不能再拖住、不能再干預、給孩子空間自由活動。生活有點距離，彼此會更加珍惜。

孩子長大了，父母的關心常會被認為干預。讓兒女放心知道，父母是願意講理的、仍會在意孩子想法、是可以商量的父母，讓孩子主動找父母商量，否則就不過問。

我這一代的成長背景是活在威權統治的時代，似乎反導致我們想改變，會反釋出威權，充分尊重孩子的意願，讓孩子自由發揮，結果好像孩子因接收多元資訊，反而更徬徨。感覺有些年輕人較沒有抗壓力，願意享受小確幸，是否因父母過於呵護造成他不願面對未來人生。

這代年輕人成長歲月的物質條件比我們當年要好太多了，當然他們就比我們更有機會堅持夢想，但有時夢想也許只是一個「儘早享受人生」心願。當孩子心裡只有「夢想」，父母的擔心卻又始終圍繞在「現實」上，又因為尊重，不忍澆熄孩子。但再不捨，也得放下，不然一定會拖垮自己，就真如古人所說「養兒防老」，現代人「養老防兒」。

前陣子提到的朋友被啃老案例，也源於朋友他認為反正家產也夠，孩子待在家也用不了啥大錢，就妥協了。我則是完全不能接受，我總認為，現代醫療進步加上健保制度，大概都能活很久，要讓孩子清楚，拿到遺產時可能不多，要斷了孩子的期望，好好工作、存錢，才是上上策。

過去我常犯的毛病就是有時會靠些瑣碎問題，來確認孩子「現在是不是過得好」，「是不是有什麼可以幫忙的」，總害怕孩子受傷、害怕孩子吃虧，總在尋找自己的安全感。

我起心的根本是善意，但孩子長大會有自己的想法，自己的事業與知識，這些與父母所理解的不盡相同。我相信和孩子間是一直有「愛」的，但我卻缺乏應有對他們的尊重，包括尊重孩子早已懂的做人道理，我不應再問、再確認，這使得他們很厭煩，認為我不信任他們。

好朋友告訴我，她「規定」到外地上大學的孩子，每個月至少回家一次，而我是「希望」寒暑假回來一趟即可。朋友說這樣會讓孩子長大後失去「對家的責任感」。

我想的是孩子成年後，不想佔用太多他們時間，有家庭聚會、家遊都是先考慮他們的時間，否則「見面」這件事只會讓他們備感壓力。剛成年的孩子需要常出去見識，要學會精緻地生活，做好自己，正值奮鬥的年紀，就隨他了，等他有家了，就會想起父母了。而且「家」的歸屬感不一定要建立在「一定要回家」這件事，現代3C科技發達，可以透過很多方式和孩子接觸，「心」有在家、有想到父母就好了。