B媽Letting Go孩子放手飛~

幫助孩子脫離原生家庭

110/10/2(六)女兒職5

父母應該幫助孩子脫離原生家庭，幫助孩子有勇氣與信心走出原生家庭的安全堡壘，父母應放手孩子情~~

我常問女兒二選一的問題，女兒的EQ很好，看任何事立場都很中立，每次她幾乎不會選邊站，而態度是分析利弊得失開導我，因為不用選擇不會糾結也無需認同，因為事情只有看法,不能用對錯限制它，所以應沒有被我情緒勒索。

那年，兒子失戀了~~勸他若對未來還有憧憬、還渴望愛情，就不要瞻前顧後放不下而對未來裹足不前，要立即果斷調整心情，勇敢走出去尋覓另一段愛情.

媽媽「單身，孤單習慣後一個人就是全世界，其實也挺好的」

女兒「媽~弟想找個人陪他成立家庭，他不想生命裡一直只有原生家庭」

孩子好深的想法~忘了那一年，年輕的我是否有過這想法? 因為我的父母受教不足，他們表達愛的方式不同於我這代，所以孩子一句話就點醒我…
一個人覺得孤獨，很想找個人成家得靠緣份，有時著急也沒用，只要無不良嗜好能跟孩子好好過日子，彼此珍惜便可，經濟條件、家庭背景平凡即可。對孩子的婚姻，父母只有建議權、配合權，沒有參與權、更沒有決定權，包括同性婚姻。

「父母離不開孩子,是因為在我童年的心底有一段失落的歲月，心中有一個渴望被愛的小孩，所轉嫁的情感」 這句話一語道破我的內心。

孩子很渴望失落的愛,會是因為我在他小時候沒有被給足愛嗎? 我總會為孩子的眼淚負責，孩子成年後若流淚我也會跟著流，這份傷心夾雜著母親的心疼和哀傷，一種比自己還痛的心真是難熬，總想著，為何孩子走不出來? 過往教育是否哪兒錯了? 沒做好了? 才讓他這麼難過? 肩膀上都是孩子的重量，但願意、無怨悔。

女兒「媽您總把孩子的難關攬在身上自責,這不是您的問題，所以很多事我不願告訴您」

媽媽「親子關係，我總失去界限，想抓住！怕你們不理我，但又期望你們跳脫出父母的期待，對自己的人生負責，我不想情緒勒索，那會削弱你們的力量，但真的很糾結」

女兒「您放心，有被勒索是會覺被迫感，不聽話就會有罪惡感，我和弟不會被您勒索的，因為我倆比較不會因別人的聲音而對自己否定而有罪惡感」

媽媽「我可能知道自己有很多責任，在意被需要的關係認可感與歸屬感，不停勾動很多事陷進去，卻又覺得自己沒有足夠能力解決，所以總有罪惡感」

學習承認失落、理解失落與釋放失落的過程。親子關係常是互補的，母親的柔弱卻反彰顯出女兒的強勢，心理學上說是因「孩子不願再低頭去重複柔弱的虧」。

我們家的親子溝通很柔和，女兒像戰神，很勇敢，因愈權威愈不能收服她。給安全感但很少給予保護，總要她長姐如母、獨立。人生不是場賽跑，不同意「贏在起跑,、輸在終點」之論。

有些家長教養態度很矛盾，孩子很小就送進幼兒園期望他獨立，卻在孩子約上國中又干涉掌控。
有位財富優渥的A朋友，女兒讀書時都不準交男朋友，卻又在頂大碩士畢業，就業時要她趕快找對象結婚，所有進度都要讓她掌控。女兒很獨立也很優秀，只是一直找不到媽媽滿意的對象，其實女兒會聽話只是在照顧她「為人父母的價值」，A沒跟上孩子成長的腳步，更不願孩子脫離原生家庭，弱時代干預新時代思為，孩子唯有狠心離家外住，否則將身心被終身監禁。