B媽Letting Go孩子放手飛~

親子間的依賴和獨立

110/3/6(六)女兒就業四

二孩子北上分離多年，每每孩子偶而回家再離別時，心中那種思念總湧上心頭許久，總不斷告訴自己「放手飛」，但一生父母情~真的好難。看著孩子房間熄滅的台燈，總思念坐在那兒念書的身影、思念偶偷拿漫畫書看的他，偶畫畫的她、偶折折飛機的他...，然此時她(他)已離我於千里外的城市。那熟悉的臥室衍然變成他(她)的旅館，一年盼幾個假期，總為難訂的車位而早早在假期結束前就匆匆趕回去。我熬不過時乾脆偶搬到他們房間睡幾晚，奢侈想再尋找他們留下的點滴溫情。

孩子一生帶來最大的歡樂是陪伴，修了幾輩緣才有今天的相伴，老爺總能釋懷怡然，幸好他一直擔任我人生心靈導師能無限開釋，也才能正能量生活。

每對父母性格、思想不同，對孩子教養方式也不盡相同，總反思那段循序漸進慢慢放手的日子，讓孩子那麼小就學會獨立，我的教養觀念到底有沒錯？有沒有後遺症? 是否過度保護? 是否有權威主義?是否過早讓孩子獨自面對壓力?

孩子「小時依賴→成年獨立」

在過去教養歲月，無形中我會把孩子的獨立當成一種驕傲。要小小孩學習獨立，有時孩子感受到的可能是反面愛，那可能是種冷漠、不愛，孩子會在意，那種在意來自沒有被理解的失落，是否自己在祈求子女對父母的天生依賴? 但說真心的那段被依賴的日子讓我活得很有力量、希望。
    猶記得有回在國家風景區巧遇朋友帶著他獨子,一樣大的小四男孩卻雙手緊挽著媽媽偶撒驕,而我家2隻問候完就早已不知跑去哪兒了，那種親溺落在心中羡慕許久,真是百般矛盾的對比差異.

教養初期心總有不安，擔心若還沒養育成人，我若突然過世了，孩子該如何活下去? 所以要盡早訓練孩子獨立，唯有放手孩子才讓他有機會反思，在我心中隨時有把衡量尺，把孩子的責任不停不斷的還回去，因為孩子一生處世的知識與智慧，不是光靠大人供應與填塞，孩子要能自己常咀嚼與反思，才可以內化成他的智慧與知識，變成可以運用的能量。

兒子出生時，女兒剛滿4歲便開始自己一間房睡、自己吃飯、自己睡覺、自己洗澡、自己收玩具，兒子漸長後也比照辦理，於今都非常獨立，卻又懷念起抱著幼兒，享受他們在懷裡依偎與撒嬌的黏，媽媽情真是矛盾糾結。

當二個孩子長大後的「自信心」似有欠缺時，我反思自己是否曾把情緒丟在孩子身上，要求他「懂事」，甚至要懂得我的壓力、理所當然地接受媽媽情緒化的行為，是否忘了孩子變得在「愛與怕」之間動彈不得、充滿矛盾? 是否責備孩子時，孩子可能不會否定我說的話，卻很可能否定自己? 而導致今有斯斯沒自信?

有位A朋友，她說孩子成長過程和父母的親暱及依賴很珍貴，是段值得珍藏的寶貴記憶，一生要用愛與耐心去發掘孩子一生的亮點，協助孩子發出生命中的光彩，A朋友驕車載孩子上學到高中、能幫買的生活物品都代買、家務能代勞就代勞甘之如飴，不考慮孩子會做、能做的事，任何事能幫就幫(致孩子上高中後仍無法獨自出門去吃一餐)，這是種父母太能幹的情感慰藉嗎? 我覺若孩子不為成長付出努力，如何脫離父母? 這孩子因為從小被父母肯定長大後「很有自信」，但另一個形容詞是否是「自我感覺良好」.

有位B長輩，她總把最好的留給孩子，把孩子當做生活的中心，無條件付出，孩子不知感恩總把最糟的困難留給她解決，她付出自己的全部「愛」卻養不出感恩的孩子而心痛。我覺她的愛太過簡單，總把孩子放在高於自己高於一切地位，殊不知低到塵埃裡的溺愛不是愛而是毒藥。當父母的愛太過濃密，孩子習慣單方面接受和索取，覺得一切都可以輕而易舉得到，孩子易「受之無愧感」不感恩，只安逸享受不懂珍惜，容易滋生出高人一等的優越感，而影響他社會化、人際關係。

另位C長輩，從小怕孩子弄髒衣服而限制他玩耍，怕弄壞玩具而限制他探索，怕跌倒受傷而限制他自由…，太多的擔心害怕剝奪了孩子自主的權利，小時的依賴是不得已，長大後的依賴變得理所當然。C男孩較專心在小事務，雖家境優渥但思為格局常感覺很小。當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，長大後反而不知道如何面對正常的挫折。父母剝奪了孩子成長的機會，因為習慣有人替他遮風擋雨、替他解決所有麻煩，在當他們獨自面對生活時，各種能力上的缺失就會暴露出來。

D朋友念到高工白手起家做生意，做小生意努力賺到N億財產，太太很賢慧給了孩子滿滿的愛，但如今孩子都快40了未婚待在家，D為避遺產稅，用孩子名義買房買車匯現金…。相對上班族的我沒賺啥錢外，幾乎存款都匝在教育費已所剩無幾。就經濟上而言，D朋友留給孩子一生用不完的財富，真是令人可敬與羡慕。「當D的孩子比當我家孩子幸福?」 (永遠不要告訴孩子父母多有錢←點我)，兒子「我們家很好啊，我才不要當他家孩子，那我來這世界上幹啥啦?」，兒子似有安慰到我.

我們來到這世界上是一張白紙，後天習得獨立自主的能力。孩子面對困難，遇到無法解決的事情，會習慣性地依賴他人，向大人發出求助，但只能提供適當協助，適時的放手才能提升他獨立的能力。但要給他安全感，遇到困難和挫折會堅信自己不是孤立無援，而變得堅強和自信。

父母「成年獨立→老時依賴」

2個孩子如今成年，真放手時，失落的那個人～竟是我。孩子成年後，只做被動相互支援，不相互拉扯與羈絆，把我自己照顧好，但偶爾示弱與裝傻，讓孩子來教導與引領我學習與進步，如新AI手機平板的設定，永遠等他們回家幫調整，面對成年子女我要學習放下父母角色的期待與壓力，跟孩子一起努力經營好各自的人生。

看著公婆和自己爸媽的衰老與病弱，往往像斷裂似的發生，有時候殘忍的讓我一時無法承受，親人的愛與緣分，而就是在這樣的善美中連結與延續，代代相傳且生生不息。於今如何安排與規劃自己的老後是最重要的，才不會措手不及。