B媽Letting Go孩子放手飛~

長輩失能，該請外勞還是送安養中心？

111/8/7(日)陪伴雙親

陪失能長輩同住照顧這段路，沒人能預知要走多久~~當父母走入衰老，當戳破了粉紅色的孝順，沾染了瑣碎的服侍塵埃，親情光澤漸漸褪去，取而代之是灰頭土臉的埋怨。僅媳婦觀察感想無任何影射，畢竟處理自己父母和公婆是不同情感。全世界最遠的距離是「從頭到腳的距離，從知道到做到的距離」(日本箱石阿嬤105歲，能挺直腰、傳東奧聖火)

婆婆92歲無慢性病，就體衰肌力差，之前每每問她「不能自理時想請外勞還是送安養中心，以便兒女儘早安排?」 她總說「都不用，自己能過日子，不用花錢」，要說堅強也許是不認老的膽妄，但日據時代的那一代很辛苦顧三餐溫飽而己，從沒有想很遠。她腦筋記憶退化但還沒失智，體位都失能嚴重，自理行走已不易，稍不稍就倒地不起(想不開的人生)。老人不明智且善用她最利武器「母親的眼淚」，她只給負能量，徑留給兒女意見相佐的吵，到最後兒女感情破裂，老人離世後手足可能因而感情分離怨懟畏怯不再往來。

近日婆婆又跌倒幸無大礙無傷，1.5hr路程趕回去時，她清醒躺在地上但一動也不動，3人+9隻牛2隻老虎才把60多公斤的她抬起(原來~認老這麼難)，兒女都還在就業，臨時申請外勞不易，只好透過關係安排半騙半哄送去一所寬敞軟硬體都很好的安養院(月3.2萬~4萬)，但惡夢這才開始~~

雖找到空床，但疫情期間送安養中心變得很繁瑣：面談資格審查→初估同意收(聽說體況太差有的不收)→做體檢→等報告(約2週)→報告通過→快篩→PCR→住院→單人房隔離7天→轉普通5人房。但她在隔離房就待不住(像3歲娃上幼兒園)，哭吵著要回老家。

7天後移至5人普通房，老爺幫她辦了支手機，兒女排班打電話給她，平日輪班送她愛吃的，每週親探(限3人)，但仍直哭吵著要回鄉下種馬鈴薯，並堅決不要花錢住安養院更不要請外勞...，說這樣是在「敗家產」...。總失眠睡不著擔心院工收去洗的衣服會丟了? 晚上收回代管的手機不還她? 兒女送去的食物水果被偷吃? 若改聘請外勞同住，那兒女要解決「她很擔心的事」可更多著呢。

打從認識婆婆便是個習慣強硬指揮全家的強勢老人，即使對沒生沒養的媳婦、孫子也一視同仁，即便僅短住兒女家時均直關電、關燈、管餐、管東管西、管孫子學就業....(28隻雞的風波)，舊社會生活不易的思為都是這樣節儉，她也沒錯，若真要同住照顧想來實在艱難。日據時代躲防空苦過成長的她並沒錯，很多決定都因「錢」而卡關，於今不是「沒錢」是「不能花」，為什麼不能花?「沒為什麼，就是不能花」。(年老父母給孩子的修行)婆婆那代只有吃苦，一輩子欠缺開心或享受的經驗，不善用言語表現自己，只會搞出討人厭，很可憐的世代。(91歲自在安適的獨居生活！)

過去7年婆婆拒絶送臥床公公去安養院或請外勞，堅持自己「顧」，但哪「有顧、能顧」根本是虐待….(久病臥床被捆綁的老人)。孩子們不放棄一直勸，但這個家一直是媽在作主的，終最愛的爸爸，被迫接受躺在糟亂的床甚至地板、吃最差伙食、沒有翻身、不會擦藥..致身上一堆褥瘡，對每週回去幫爸爸洗澡打掃環境的兒女，心中有怨更多心疼不捨(父母不要讓孩子不捨!)，怨媽媽這樣對待為家付出多年的爸爸，不能讓他晚年過得舒適尊嚴點。難道送安養院就是棄養? 就是不孝? 還是一定要住家裡自己照顧才是盡孝? 沒有哪個兒女不想孝順父母的。

請外勞? 對我們這家，評估後問題會更多，排第二順位考慮。外勞2.0自主性法規觀念都提升了，要多處理「外勞」「外勞和受顧者」間問題，婆婆並不溫順不好相處..關鍵是她堅信的錯觀念「給她免費吃飯、免水電、免租、自由開冰箱吃、會偷錢偷東西..更離譜還要每個月還要付她錢...不划算...」哇哩勒~~無解。就體諒她吧~這麼大把年紀，還活得這麼辛苦。

我們這代儘量留足夠錢，等老了就早早去住安養院。若兒女願同住，一定要當一個和靄愛乾淨好奉養的老人。手足在一起的日子遠比父母長20~30年，多年培養兒女間的感情，切勿因我而失合崩潰。千萬不要讓子女把人生最好的時光，用來延續卧床父母人生最痛苦的時光。因為父母用命在床上撐，子女用命在社會上撐。不管誰先倒，這場競賽就結束了。(婆婆的母愛)

據衛生福利部統計，國人一生中需要長期照顧時間平均約7.3年，老人健康只會愈來愈糟走下坡，「孝順」絶對要盡心、盡力，但不要自不量力。決定長照方式不能用「孝不孝順的道德壓力」做決定，而要評估「自身負荷能力」為首，更沒有說送安養院就是不孝子。沒有一種孝順是把父母的長照變成一種讓子女失合崩潰的理由。

婆婆的兒女們投票 5(認同住安養):1(認同請外勞)，認同請外勞照顧的，希望媽媽帶著外勞「逐水草而居」，但兒子們早就評估過並不當、她辛苦且困難，故方案改住中部老家，6個住北中南的孩子輪流回去排班顧..想法輕飄飄、天馬行空。理應多數決不是嗎? 不，總是過去參與最少的人最會發揮話語權，想法最不著地，不體諒他人處境且態度肆無忌憚的強勢，因未曾有心力交瘁不堪負荷入骨的體悟，完全用情緒並不計後果不深思熟慮的處事，更糟若照顧者、或婆婆要居隔...都難處理，或許當中已有夫妻正在吵架的，若再加同住剛好直接離婚算了。

朋友說子女打拼不錯的都這樣場景，但很多只出一張嘴；顧肚子都困難的只想推拖拉不想管。手足太多意見且紛岐強勢，才是招架不住的壓力與難。幸好我娘家父母明理，但我將來處理自己父母更要謹記在心此時的難為，勿重蹈覆轍。

~希望我將來是個睿智的長者~美滿的對話~

女兒「媽媽，送您去有專人照顧的安養院好不好？他們比我會照顧，這樣您會過得比較好」(當我不能自理時)

母親點頭，握著她的手「好，妳好就好，妳不要哭，這一天總是會來的」

~好朋友留言給我更棒的對話~

母親「我已經無法自理了，我想找專人照顧的安養院？他們比較會照顧，如果有好的安養院資料要提供給我選擇喔」

女兒點頭，握著她的手「好，這是不錯的選擇，媽總是開心迎接人生」

後記:

111/9/12 婆婆情感轟爆1個多月,A擔心她會得憂鬱症會瘋，同意她同住。兒女能接受父母強勢，外來的女婿、媳婦? 。

111/9/15 婆婆在安養院吵哭一個多月，今早辦好手續退院載去A家住，等婆婆臥床不能動不好顧時，再另做打算了。

111/9/21 婆婆堅決不能請外勞，A願意先代顧到她臥床不起狀態，目前比照安養院收費標準，把相關費用付給A。身體的退化並不影響她想指揮兒女的強度，但是當她跌倒繳械時，兒女配合堅持的她所做的，忽然都變得無耐。

111/10/10兒女們偶去探望，一切還好，A70多了是個很孝順也不計較的姐，顧得很好,婆婆從此身上再也沒有尿屎味，辛苦她。而發聲最多的C.....

111/10/23婆婆堅決不住安養院不請外勞,就是要「拖著兒女都要顧她到老」,農業社會能望養兒防老,工業社會上班族...真的不易...以後若能自主意，我絶不要當這樣的老人......