孩子能自律就能穩定成長
111/10/1(六)兒子碩二
臺大生的特質 (看著兒子,好像有符合) AI時代教養觀(洪蘭教授)
日子如白駒過隙，孩子才離家一個月就想他們了，兒子不像女兒每天LINE常CALL回來關心~真所謂出門像失蹤，回家像撿到~~而支援我放心的是因二孩子都很自律自主、耐挫，生存能力極強。總告訴他們「不是優秀的人才自律，而是能自律才是優秀的人」。比起我那年代讀書能翻身，現今資訊多元，當網紅、明星也能賺很大，要求孩子只讀書已不再是唯一標準，更重要的是有負責、自制力、好品格的一輩子能帶著走的能力！
老媽「兒子,最近忙嗎?都不太敢連絡你….」
兒子「哦!老媽!我很忙啦~跟您說,我實證結果OK了,在寫論文了，老闆說我原則上應該能趕上1/31畢業!」
要成為孩子羡慕的父母
111/9/11(日)團圓過中秋
生命任何時刻，學習都能忘憂！簡靜惠：81歲還能走、能睡、能學，就是富有生命能持續成長，就不需畏懼年紀增長
二孩子中秋回來四天，每每見一次面都覺得孩子跑得比我快好多，不論見識、國際觀、對世界見解、對國家信心...追不上了。不能見面只想一直搏感情了，那他們會覺得父母是羈絆是情感勒索。其實沒有小孩是放出去不想回來的，孩子想往外探索，父母要祝福，鼓勵他去看世界，累了就回家。「年輕時,不拖累生你的人;年老時,不拖累你生的人」
這世代的孩子沒有我這代的情感糾結，也許是成長過程沒有太多經濟上的苦，所以追求自我的想法更強烈，當父母還在牽掛時，他早已飛去他的世界，父母愛得又傷又痛、抓著看似堅強卻總滿是傷心兒女的無所謂。
英文版碩士學位論文
111/9/10(六)兒子碩二
在台灣何以要用英文寫碩博士論文？ 臺灣大學農業經濟學系吳珮瑛教授
兒女回來四天過中秋，真好~~閒聊時仍關心兒子學習進度
媽「我看你成績單,你學分都修完了耶,剩論文了」
「教養」，不是「叫養」
111/9/9(五)兒子碩二中秋節
愛因斯坦「每個人都是天才，但如果你用爬樹的能力評斷一條魚，它將終其一生覺得自己是個笨蛋」
我的孩子沒有聰明絕頂，求學路也平凡，但EQ很好。最好的教育，學校只是輔佐基本學問學習，實際上是來自父母的家庭教育，家庭是孩子最好的港灣，父母是最好的引路人。
那段0~18歲成長黃金期，父母對孩子的言傳身教教誨有最深的潛移默化影響，父母的生活、思維、教育和處世方式，對孩子的性格、心理和行為有決定性的作用，長期且深遠。
兒子「媽，您有沒發現，做小生意的、教育界的、待企業的，教養子女的方式差很多嗎」
長輩失能，該請外勞還是送安養中心？
111/8/7(日)陪伴雙親
陪失能長輩同住照顧這段路，沒人能預知要走多久~~當父母走入衰老，當戳破了粉紅色的孝順，沾染了瑣碎的服侍塵埃，親情光澤漸漸褪去，取而代之是灰頭土臉的埋怨。僅媳婦觀察感想無任何影射，畢竟處理自己父母和公婆是不同情感。全世界最遠的距離是「從頭到腳的距離，從知道到做到的距離」(日本箱石阿嬤105歲，能挺直腰、傳東奧聖火)
婆婆92歲無慢性病，就體衰肌力差，之前每每問她「不能自理時想請外勞還是送安養中心，以便兒女儘早安排?」 她總說「都不用，自己能過日子，不用花錢」，要說堅強也許是不認老的膽妄，但日據時代的那一代很辛苦顧三餐溫飽而己，從沒有想很遠。她腦筋記憶退化但還沒失智，體位都失能嚴重，自理行走已不易，稍不稍就倒地不起(想不開的人生)。老人不明智且善用她最利武器「母親的眼淚」，她只給負能量，徑留給兒女意見相佐的吵，到最後兒女感情破裂，老人離世後手足可能因而感情分離怨懟畏怯不再往來。
近日婆婆又跌倒幸無大礙無傷，1.5hr路程趕回去時，她清醒躺在地上但一動也不動，3人+9隻牛2隻老虎才把60多公斤的她抬起(原來~認老這麼難)，兒女都還在就業，臨時申請外勞不易，只好透過關係安排半騙半哄送去一所寬敞軟硬體都很好的安養院(月3.2萬~4萬)，但惡夢這才開始~~
雖找到空床，但疫情期間送安養中心變得很繁瑣：面談資格審查→初估同意收(聽說體況太差有的不收)→做體檢→等報告(約2週)→報告通過→快篩→PCR→住院→單人房隔離7天→轉普通5人房。但她在隔離房就待不住(像3歲娃上幼兒園)，哭吵著要回老家。
是我太玻璃心嗎?
111/7/31(日)老媽職婦
有一種人，無法接受任何別人的意見與批評，別人不同意見就會暴怒，稍微有點不同意見立即生氣不爽，玻璃心的一碰就碎。小不忍，亂大謀。不寬容別人會被認為雞腸小肚的沒修養。人生最美好的修行是「寬容」會有福報。能寬容別人就能寬容自己，能寬容別人，心情才會開闊，視野才會廣闊。
有些人範圍很窄，很容易踩到他的雷；要讓自己的範圍變很寬，讓別人怎樣都不會踩到雷。
我有位很玻璃心朋友A，多年來與她相處很累，情感表達、說話都要很小心，她有很多心點都不能碰觸到，一旦點燃，誰都收拾不了，相處時總要戰戰兢兢，深怕火山爆發。但她應該不知道自己給別人這麼多壓力，大家即便必要接觸，也都客氣來、客氣去的，若不小心說錯話，再好的親人、朋友都要駡、甚至提告，沒法寬容，更糟的是她全然不知自己的問題，還怪交到壞朋友，到最後大部份的朋友都對她敬而遠之。
站著說話不腰疼?
111/7/30(六)陪伴雙親
真實長照裡，當父母走入衰老，戳破了粉紅色的孝順，沾染了瑣碎的服侍塵埃，親情光澤漸漸褪去，起而代之將是灰頭土臉的埋怨。
近日為了長輩安養長照的事，子女意見分歧，先不考慮孝順深淺多少，若單以親侍次數及時間來論，確實用「心、感受」在遠端用電話孝順的，是最沒有發言權的，平時只轉述母親的怪問題要其他人解決，或偶而責難手足夫妻。長照一事只有真的長期近身服侍過的人，才能體會那箇中情感體力的辛苦、無耐與不捨，那不是說「我剛好有空就服侍」「我有每天打電話」就是孝，而是種「即使我很累很忙都要親力服侍」的工作，連我這個隨側打雜的配角都能體認其真的不易的勞心勞力，若不是「孝」根本撐不住。只付出「看」「聽」「說」的人，真的沒法感同身受。
「孝順」絶對要盡心、盡力，但不能自不量力。
買房需要瘋狂勇氣
111/7/23(六)理財投資/房地產
台灣人口進入負成長階段，房市好光景已結束 111.7.29
買房對小資族而言應是人生最大筆支出，不容易決定，通常要有像結婚一樣的衝動才有機會買房。最近總聽到「房市要泡沫化」了，還要等下去嗎？
我們夫妻倆均來自農村家庭，剛結婚時娘家父母幫出傢俱和30萬現金(對務農的娘家已是很不容易),更較富康的婆家卻1元都完全沒資助，倆都沒錢就便宜買郊區大樓公寓，住約10多年，可能是低房價區住戶比較良莠不齊，產生很多問題，包括欠繳管理費多戶、管理費支出不明、吵鬧、打架、公共區域雜亂、亂停車、有人非自然死亡整棟房價跌…，加上鄰近工業區，晚上化學廠會排放嗅空氣，為孩子就學及健康深感務必搬家。至此我對公寓、大樓型房屋真是敬而遠之。
材料研究所出路
111/7/16(六)兒子碩二上「在放手的地方，看見孩子的能力」
「材料為工業之母」，高科技或傳統產業，都是以材料作為發展的基礎。
材料系所畢業後出路多元豐富：鋼鐵、塑化、紡織、造紙、機械等傳統產業，到光電、面板、半導體、資通訊等電子產業，至航太、運動器材、新能源、醫藥、生技、化學檢驗產業等等，都迫切地需要材料相關領域的人才。
材料科學：材料製程、結構及性質
甲狀腺眼疾的求醫過程
到大醫院看過眼科的朋友都有經驗，各家眼科名醫幾乎都掛150~180號病人。因為眼疾很突然，到哪兒都掛不上號，找到親人孩子甲在奇美眼醫，透過關係終掛到號。第1次門診am2~pm8整整6hr才回家，6hr大部份時間在「等」也沒椅子空位坐，終只給眼藥水，排2個月後回診。
回家後眼仍陸續惡化，3天後已無法開車上班，再透過關係急掛第2次，看了4hr也是「等」，甲醫師說是我上次沒說清楚他才沒檢查出來?? 要我去補檢查內分泌科，我問能否直接幫我排進奇美做，醫師太忙了說要我自己處理、都可以。結果就是要我自己想辦法。
礙於奇美醫不熟不好掛，只好回市醫我原病主治醫師乙看，檢查結果沒問題。都沒問題，那我如何回報奇美甲醫師呢? 謝謝乙醫師指點「要不，我幫您轉單至成醫，您去看看」.
因醫院轉單「只能轉醫院不能指定醫師」，成醫更難掛，現場就找了少人的丙醫師掛，初診完丙立即幫我轉掛權威賴俊杰醫師(線上根本掛不到，特別門診不開放線上掛)，做全面檢查(跨它科一起檢查，還檢查色盲、黃斑部…..超有效率貼心的)不到1.5hr全檢查完。
賴醫看完報告，初斷病症且立即開藥(類固醇)，說趕快先讓眼疾發炎止住不再惡化，再慢就瞎了。並排核磁共振照影時間，因實在太難排了，要排3個月後，賴醫說這真的沒辦法(後來問朋友真快不得)，我提及若我自己去它處照可以快點，行不? 賴醫說「不行，不是成醫的報告不放心採用，一定要成醫照的」(這跟奇美醫冏異)，並要我放心「現在一定要先止住發炎，也不能立即開刀,才能治標，等不發炎了造影結果出來，才能透過開刀精準位置醫療,便有機會痊癒，醫這病就是需要時間，急不得。」，是這麼專業及放心，當然我再也沒回奇美醫了。
理工科有必要留學嗎?
111/6/28(二)兒子碩二上
孩子能自律，學業、健康和成就都更出色！教導紀律不是要控制小孩，而是教他們學會控制自己
我眼睛開刀，兒子放暑假勞請他回來住幾天照顧醫生叮囑要多躺著的我~~
久久沒見的兒子練了一身肌肉~兒子說他練6塊肌純粹健身為了自己，有規律、有計畫鞭策自己，不斷累積，體能體態便能逐漸提高。希望他在面對人生壓力挫折也能一樣，才能讓自己能力增強。~~
老媽「兒子,畢業後還要不要再接念博士?」
買房換屋
111/1/22(六)老媽職婦
南部房市難熄火 111.7.29 (若是建商或房仲發的新聞→都是利多;學者發文則較保守)
我和老爺的房子是20年前婚前法拍的(帶孩子參觀法院觀摩法拍)，如今舊且失能，前二年又開始看新房，一直沒有滿意的~~
111/1/12我生大病了，1/22萬念俱灰下衝動買了房~~搬到鄉下去準備退休生活~~~
成為一個別人想遇到的人
111/1/22(六)老媽職婦
會計工作是技術工種，需外圓內方、適當變通、有底限原則的約束保護企業，然它實在不是件輕鬆差事。近日有部屬覓得外部更好的薪級或較低的工作量而轉職，薪級不易調增是機構的規範，會再次檢討自己帶隊模式。部屬都知道工作上與它部門遇有溝通困難，可以直接把我推到前面擋，主管扮黑臉，職員永遠當好人才好做事。excel是新時代會計人的算盤
人生想成為一個別人想遇到的人，年齡愈大，會有愈多挫折，若守不住則會多抱怨，但不能分享負面，我確實沒有大財富可經濟上支援，資質不強卻又想學富五車讓別人喜歡找我聊、在別人疑惑心靈時想到我。
懂心理學，能幫助處於逆境下的人知道如何求得生存發展，能幫助處於良境下的人學會怎樣建立高質量生活，要善用一種積極心態來對人，激發每個人自身原有某些實際、潛在的積極品質、力量，從而使每個人都能順利找到屬於自己的幸福。
母愛是一場漸行漸遠的旅程
111/1/16(日)老媽職婦
母愛是一場漸行漸遠的旅程 親子關係終有一天要斷捨離。前陣子,好朋友來看她念大學的兒子，搭車離別前的母子擁抱許久,真是好生羡慕。
「在放手的地方，看見孩子的能力」孩子生命初生的體驗中，肌膚零距離的觸碰，母親持續在場的親密度，那是非常重要的意義。嬰兒用哭聲、肢體和語言表達需求尋求擁抱交流,來確認世界是安全的，那是生命最原初的依戀，是愛和信任的基礎。孩子長大後，反而是母親依戀孩子。總會希望成年子女至少心中掛念父母一點點，但掛念是種負荷也沈重，而且孩子也不想朝著父母想要的方向走時，父母的延伸愛總變成擔心，那已不是愛，孩子聽不太進去掛念的詞彙，當父母擔心到毫不顧忌時會變成情緒勒索。就忍著擔心、看著、等著、守護著吧，在孩子成長歲月裡想回頭時，隨時找我都還在就好了。
回想我的天使剛出生哭了半年後,從此再也不太哭，更不用抱;兒子從小愛睡覺到奶媽怕他睡不醒而退貨,所以滿2歲便只能去上幼兒園。加上孩子從小都是採獨立沒有長抱方式，孩子長大後便更鮮少擁抱。難道「獨立」和「親密」很對立? 是矛盾的？應該是我方法用錯了。
久病臥床被捆綁的老人
111/1/15(六)陪伴雙親
公公過世除靈了，急診室沒有春天，只有「明天見」的心願。
瑞士是個尊重生活品質與生命尊嚴的國家，1998年創立非營利組織「尊嚴」，幫助人們在活著時思考臨終課題。退化的老人不會被插鼻胃管，照顧者會細心地、慢慢地進行餵食，真不行不會強迫灌食，老人就順著生命自然的軌道，離開人間，展開另一段靈性之旅。希望我有生之年台灣能通過安樂死。
一年前公公住院，退化到吞嚥有困難，又有傷口…孩子們終決定要插呼吸器、鼻胃管。老人插鼻胃管是種無效醫療，讓他承受更多併發症的痛，提議的人總覺這條管子是愛的證明。93歲公公無意識無法表意，為媳的我反對插管但沒有參與權，我自己早已簽屬「預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書」，希望屆時不讓孩子為難。111/1/2公公回光返照,看了大家最後一眼就安詳過世解脫了。
考公務員好嗎?
110/12/25(日)女兒職5
歷年台灣哪個職業最賺錢？
朋友常說我和老爺應該放鬆心情，過自己的日子，然當家中父母身體有恙時，中年都是牽拌、離不開、備戰，父母在盡量不遠遊。偶探望無意識插管住院、無太多改變的公公，每週六回鄉下侍候婆婆，每月回娘家探望和弟弟同住的爹娘，已是我10年多來的中年日子。
92歲婆婆每看到兒子一進門便吩咐屋旁菜園事要他處理，而我固定負責打掃著廚房和居住環境，婆婆一個禮拜沒人對話，總愛坐在廚房指揮我、吃著我給她帶的點心、水果，滔滔說個不停~~內容變化不大~但她能說表示腦筋還很棒~~有時真覺我是個好聽眾~~
婆婆「你要叫小孩去考公務員啦~老了才有退休金…」
選系求職 (4) 幸福家庭 (5) 修身養性 (3) 理財投資 (2)